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Boletos, pases y abonos
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VARIETÉ
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PARIENDO LA REVISTA
Pensar que intentamos que la revista sea de humor y acá estoy con un humor de mierda. Con el Vikingo laburamos a destajo, codo a codo. No me animo a preguntarle como está.
No puedo dejar de trabajar día o noche, me alimento con la comida de los gatos que me hace crecer la panza. No me baño y ya tengo una mosca que me sigue. Por suerte es mansita.
Lo que verdaderamente me indigna, además del cansancio, es que los muy guanacos que escriben desde sus paraísos personales, han encontrado que su chiste favorito vengo a ser yo, paso un ejemplo:
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RETRATO A LA WARGON
Percibiéndola en su momento cúlmine buscamos inmortalizarla, para lo cual hemos contratado a un retratista -el prestigioso maestro John Malcovich- quien tras largas y heladas sesiones de posado de la diva en su atelier de El Talar de Mendiolaza, nos deslumbra hoy con esta imágen:
El artista se ha referido así a su obra:
“He aquí una mujer que lo tiene todo. Sus pechos orondos y voluptuosamente femeninos hablan del momento más fecundo de la escritora, a la vez que sugieren un trasero exuberante, o incluso unos fértiles testículos, abriendo así la figura a la libre imaginación del espectador.
Mientras los enormes ojos azules característicos de su dueña denotan un desesperado entusiasmo, sus labios rojos sugieren una sensualidad aun avasallante, aunque son en realidad un retoque de último momento para levantar esa blanca palidez que luce la Wargon aún en verano.
Asimismo, acorde con las imperantes ideas andróginas y/o sin género y/o degeneradas, el artista propone una mujer hermosa que puede lucir a un tiempo un elegante peinado recogido y un cerebro de pene, aunando así en la protagonista todos los géneros humanos posibles, e incluso algunos que no lo sean.
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Desesperante Testimonio de un Patadura
Por Gabriel Steinberg
No soy ganador con las minas. Soy un perdedor nato. De muchacho, las mujeres disputaban por mí. Unas se empeñaban hacerme bullying, otras insistían en usarme de perchero. Todas me maltrataban. Menos mi mamá. Ella se limitaba a ignorarme.
A veces las invito a casa y cuando rara vez aceptan, los resultados son dispares. A veces me acompañan un par de metros. En otras ocasiones mucho menos. La mayoría salen corriendo en dirección opuesta.
Me reclamaban que no me gustaba bailar, y es verdad. Es más, con una sola de las veces que pisé a una mujer bailando, podrían haberme iniciado una demanda por lesiones.
Se me ocurrió entonces, aprender a bailar, además quien te dice, podía conocer una mina. Así que arranqué con Salsa. En eso me fue bien. Mejor le fue al profe que con la guita que me cobró se volvió a Cuba. Igual me re sirvió.
Finalmente, me di por vencido con el baile, ¡con las minas nunca! Así que como leí que las mujeres tienen el clítoris en el oído, estoy tomando un curso de oratoria.
Sí, soy tartamudo.
Seguí el podcast de Gabriel
La Cocina del Humor
Diferencias entre un varón deconstruído y uno de barrio
Por Miguel Gruskoin
El arquetipo de hombre está cambiando. Algunos intentan seguir el modelo actual y decontruirse, pero por el barrio se siguen pareciendo más a Homero Simpson.
Estas son las diferencias entre los correctos y los muchachos del barrio.
Deconstruído: Se baña todos los días.
Barrio: Cuando lo siguen las moscas.
Deconstruído: No tiene miedo en estar en contacto con su parte femenina.
Barrio: Le gustaría entrar en contacto con cualquiera parte de una mujer.
Deconstruído: Va a la peluquería una vez por semana.
Barrio: Se lava el pelo cuando cree que la va poner.
Deconstruído: Tiene el cutis perfecto y está bronceados todo el año.
Barrio: Después de la segunda botella de Fernet, no lo reconoce ni la novia.
Deconstruído: Es una especie de nuevo varón.
Barrio: Es una especie de primate con con salita de cinco incompleta.
Deconstruído: Combina lo mejor de ambos sexos.
Barrio: El mundo se divide entre machos deportistas y putos artistas, cualquier sutileza es decididamente gay.
Diferencias entre borracho famoso y un alcohólico anónimo
A) ¿Qué cosas son necesarias saber antes de tomar?
1.- El origen del vino, la bodega, la cosecha.
2.- Quién carajo te va a llevar hasta tu casa esa noche.
B) ¿Dónde guardar el vino?
1.- En una bodega fría, oscura y húmeda.
2.- En cualquier lugar dónde los borrachos de tus amigos no lo encuentren
C) ¿Qué sor Chardonnay, Sauvignon y Riesiing?
1.- Tres clásicas cepas blancas.
2.- La delantera de ia Selección francesa del Mundial 98.
D) ¿Cuándo se dicen que un vino es agresivo?
1.- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
2.- Cuando a la tercera copa querés cagar a trompadas al novio de tu hermana.
E) ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
1.- Remover la copa para que el vino se airee y libere su sabor.
2.- Gritar “¡al medio, al centro y adentro!”
F) ¿Cuál es la temperatura ideal para un buen vino blanco?
1.- Entre 6°C y 11 °C
2.- 40 grados a la sombra... para poder tomarlo en bolas.
G) ¿Cómo debe tomarse el vino?
1.- De a sorbos pequeños y espaciados.
2.- Haciendo competencia de fondo blanco con los boludos de tus amigos.
H) ¿Qué es le que hay que lograr con un muy buen vino?
1.- Diferenciar su sabor.
2.- Que tu amigo se ponga más en pedo que vos y sea él quien levante el muerto.
Mayoría de repuestas 1: Estás preparado para fingir ser un gran catador y ponerte en pedo con estilo.
Mayoría de respuestas 2: Tu cultura alcohólica es bastante limitada. Para vos la única diferencia entre un tetra y un vino fino es que del envase de cartón no vas a tener que sacar el corcho.
Diferencias entre CABA y el Interior
CABA: En el compost urbano se utilizan los deshechos de la cocina.
Interior: En el compost del campo se utiliza todo aquello que ya no respire.
CABA: Cada 15 metros hay un cajero. Sin guita
Interior: Cada 50000 habitantes hay un cajero. Sin guita.
CABA: Hay medios de transporte cada 5 minutos, en donde te maltratan.
Interior: No hay transporte maltrates a quien maltrates.
CABA. Hay un flujo permanente de agua con un espantoso sabor y olor a lavandina.
Interior. Dicen que a veces hay agua. No se sabe a qué sabe o qué huele.
CABA: La ropa viene de La Salada. A precio del Once.
Interior: La ropa viene de La Salada. A precio de Dior.
CABA: Hay gas a raudales. Lo paga el interior del país.
Interior: Se te termina la garrafa a medianoche y a media ducha. La reposición se abona con sexo anal.
CABA: Tenés verdura pagando en euros.
Interior No tenés verdura porque se las comen los bichos.
CABA: El dealer te afana cada vez que te provee.
Interior: Te afanan los cogolleros para proveer al dealer.
CABA: Dios está en todas partes, pero atiende en Buenos Aires.
Interior: Dios está en todas partes.
Todo niño tuvo que sobrevivir a ir a comprar el pan. Paro Andrés se ganó el cielo. Eso sí. Aun gasta una fortuna en sicoanalista.
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Ser hijo es una lista interminable
Por Andrés Pisauri
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En estas últimas vacaciones, viajamos con mis viejos a Brasil.
Mi madre me envió este mail, para que realice unas pocas compras antes de su llegada. Cada palabra es copia textual...
Querido Andrés:
De acuerdo a lo conversado compranos en Brasil lo siguiente:
Pan lactal // Seven Up // Fideos penne o tirabuzones // Una bandeja de jamón cocido en fetas // Que haya sol // Otra bandeja de queso en fetas pero del bueno // Un queso catupirí // Una a bombona de agua // Unas botellas de agua // Que no haya viento // Cerveza negra Caracú (12 cajas) // Aceite de oliva chico // Jugo de mango del bueno // Azúcar // Que el mar esté calentito // Una bolsa de hielo // Berro // Radicheta // Tomates maduros // Agriao // Que no me jodan en el aeropuerto // Mango // Mamao // Piña // Palta // Vodka Smirnoff // Mandame un taxista conocido // Salsa para fideos // Una botella de lavandina.
No te olvides de llevar las dos reposeras, el sombrero, el flotador, un paquetito de queso rallado y si podes compramos en Baires y un paraguas plegable chico. También el sillón articulado para tele por favor. Y ya sabés que padre usa colchones especiales, esos de mil resortes.
Gracias desde ya. Luego los llamamos. Un beso para los cuatro, Mai y Pai
¡¡¡Cómo te tengo que querer madre!!!
Todos los parientes nos turnanos para la higiene de sus camisas de fuerza. Quequi se encarga del Halopidol.
