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La supervivencia del más apto
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GUÍA PARA MADRES DE FAMILIA NUMEROSA I
Por Liz Marino
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Guía para Madres de Familia Numerosa
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Mi vecina Oriana, en su parsimoniosa soltería, corta todas las tardes una porción de torta de manzana o alguna otra delicatessen y se apoltrona a disfrutar con un café y un libro en su living, justo al lado de mi ventana. Comencé teniéndole una sana envidia ¡quién pudiera!, poco después dejé de saludarla y finalmente me sinceré en terapia y tapié la ventana.
Es que uno es uno y sus circunstancias.
A mí por ejemplo me gusta el budincito de vainilla con pepas de chocolate, pero acá no es tan sencillo. En casa para comer un budín básicamente hay que tener reflejos.
A esta altura he dilapidado los míos y reacciono lento, además acá somos entre cinco y veintitrés dependiendo del clima -hay piscina- por lo que deleitarme con un budín comenzó a ser para mí una empresa que debí encarar con seriedad y rigurosa planificación.
El tiempo ha pasado, y hoy deseo volcar mi experiencia en estas breves pero útiles…
Guía para Madres de Familia Numerosa
INSTRUCCIONES PARA COMER UN BUDÍN
PASO 1. PRESERVE EL BOTÍN
En este caso, llámese “BUDÍN”. Colóquelo a inteligente resguardo, por ejemplo: en el fondo del freezer bien envuelto en papel grueso y con una enorme etiqueta que diga: “BOFE PARA MILO” (o el que fuere el nombre de su gato). Cualquier planificación que ignore este primer paso es inútil, recuerde que tratará con depredadores: cuando usted va ellos ya volvieron con sangre en las fauces.
PASO 2. TAREAS DE INTELIGENCIA. EVALUACIÓN DE RIESGO
Resguardado ya su tesoro, efectúe un exhaustivo análisis de las amenazas y perfil de los presentes. Identifique los mayores riesgos, tales como hijos en edad activa de terrorismo gastronómico (de 8 a 39 años), cuñados/as rondando el sector cocina en actitud agazapada, etc.
PASO 3. SIEMBRE PISTAS FALSAS
Sabemos que su familia elegirá devorarse antes que nada lo que usted prefiere. Entonces, tome ciertos alimentos de la heladera y adhiera en sus envases una etiqueta con falsas advertencias al estilo de “NO TOMAR, DIURÉTICO DE MAMÁ”, “NO COMER, MERMELADA LAXANTE DE MAMÁ”, o bien “NO CONSUMIR, RATICIDA DE MAMÁ”. Con este truco conseguirá que de inmediato se ultimen el contenido de “esos” envases y quizás así no adviertan que en un táper viejo y destartalado debajo de rabanitos enmohecidos usted ha envuelto el budín de su deleite.
PASO 4. DESCONFÍE.
No importa qué tan divino le resulte el nuevo novio de su hija o la compañerita de su hijo. NO CONFÍE EN NADIE. Si a usted por ejemplo se le ocurriera hacer pis, no cometa la ingenuidad de decirle a su sobrinita “Nicky cuidame este budincito que ya vuelvo”. No sea inocente. Nickita, con su cara angelical y sus tiernos 13 añitos dará cuenta de siete octavos de su budín en dos minutos, y si usted luego se queja, a sus espaldas comentará: “Qué loca está la tíiiia!!! Tanto quilombo por un budín… Hacete unas tostadas y ya fue, amiga”. Recuerde: Usted no puede contar con nadie, lleve el budín al baño o simplemente no vaya, recuerde que elegir es renunciar.
PASO 5. ALÉJESE DE LA ZONA DE RIESGO.
Si a esta altura aun no develaron su secreto, avance con el plan. Salga de la cocina llevando su manjar escondido bajo un montículo de ropa sucia -eso no despierta sospecha, siempre estamos lavando-, ponga una excusa sensible y aléjese del grupo. Enciérrese en el baño, en el auto, o si el clima ayuda suba a la última terraza donde está el tanque de agua. Sí claro, el acceso es difícil, pero un último esfuerzo valdrá la pena.
PASO 6. EJECUTE.
No pierda tiempo, proceda. Quizás usted imaginó deleitarse como su vecina, saboreando su budincito junto a una ventana con un libro y una humeante taza de té. Ya sabe cómo terminan los idealistas. Mastique ahora o sufra para siempre.
PASO 7. REGRESE COMO SI NADA.
Este cierre es importante. Si la ven regresar con su jogging lleno de migas habrá expuesto su coartada. Sea detallista, recuerde que aunque no parece, usted está tratando con halcones.
PASO 8. PRACTIQUE. MANTENGA EL ALERTA.
Extienda su nuevo método a otras áreas y … Mil disculpas, continuaré la próxima, acaban de entrar mis hijos y dejé unas traviatas con queso en la mesada.
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