En el Prolapso de la Vida

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Éramos tan jóvenes

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EN EL PROLAPSO DE LA VIDA

Por Gabriela Martínez

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En el Prolapso de la Vida Humor a la Wargon

En el Prolapso de la Vida

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Llegar a los 50 años sola implica poner en riesgo el propio cuerpo y en ocasiones hasta el cuerpo de bomberos voluntarios.

Sucede que el día de tu cumple número cincuenta  comenzás a escuchar voces internas que te mal aconsejan porque nada que proceda de vos tiene sensatez y claridad.

¡ES HORA DE VIVIR LA VIDA! ¡A DISFRUTAR! ¡ESTAS EN LA MEJOR EDAD!

Allí, con algunos signos vitales, comenzás una carrera alocada  para sacarle el jugo a ese medio limón seco en el que te has convertido. Trekking, Rafting, Tiro al Pichón, Tirolesa, Rappel, Acrobacia en tela, Parkour, incluyendo Buceo sin Agua y Equitación sin Caballo, sin mencionar la decena de cursos y talleres que abandonás antes del Certificado a Excepción del Seminario en Tejido Adiposo donde te nombran abanderada y te usan de ejemplo.

La ciencia sostiene con rigor científico que estos intentos deplorables se deben a desequilibrios hormonales propios de la menopausia. Los médicos del espacio hablan de leuchemia.

En el medio, para ayudar a los indecisos  de la familia que aùn no te bloquearon, te perfilás las cejas a lo Frida Khalo y te teñís de rojo los pocos pelos que te quedan.

“La movida nocturna es un pendiente que merece ser vivido”, te decís beboteando en el espejo mientras le agregas pegamento a la prótesis dental.

Incitada por  una amiga que se pinta primero los dientes y luego con ayuda de un transportador de lata se marca los labios, comenzás a transitar un sendero de ripio con la única certeza que se tiene a esta altura: la cremaciòn. De lo demás sólo hay sospechas.

Subida a unos tacos ochentosos con igual  elegancia que un carayá drogado y empoderada por tantos best seller de autoayuda devorados en la sala de espera de un hospital público, una se cree un sueño. Deseable. Apetecible .Dispuesta  a ser la opción más atrayente del mercado del usado.

Invertìs en hombreras  de las más grandes, para disimular la escoliosis. Cancán reductor dos talles menos y de color azul para que haga juego con las várices. Corpiño push up, para guardar las escarapelas de palco.

Y allá vas, a un antro que te dijeron que era para mayores. Efectivamente, una especie de geriátrico donde  todos están envueltos en metros y hectáreas de Lurex y Lamè dorados.

La mayoría bebe Ensure con Vodka mientras suenan los Bee Gees.

Pasado unos minutos la apnea se hace presente recordándote que hay mucha mercadería embalada incluyendo algún órgano que sobrevivió a tus revientes. Es hora de irse. Dejás atrás al único que se te acercò, sexagenario de un solo diente, una especie de  abrelatas humano, con ganas de amontonarla porque ponerla ya no puede ni con viagra.

Pero valió como intento.

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