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Como son varios, sale Varieté IV
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VARIETÉ IV
Por Gente de Fe
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Varieté IV
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Gente coolta
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¿POR QUÉ NO CHARLAMO UN RATITO?
Por Gabriel Steinberg
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Por Qué no Charlamo un Ratito
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Y como si la vida no fuese rutinaria, aquí estaba yo, como todos los días, apretado y casi sin aire en mi recorrido Valentín Alsina -- Constitución.
- ¿Qué onda amigo? le pregunto a ese pibe de gorrita con etiqueta, que ni sé quién es pero que siempre compartimos el recorrido.
- Todo Ok. Muy cansado, ayer metimos After Office en un Pub y quedé Knockout.
- ¿Ah sí? Hasta muy cansado entendí todo. ¿Me podés repetir el resto?
- Es que fuimos a tomar unas birras en el Pub de al lado del Job y me puse re Drunk.
- ¿Y por qué no hablás bien? No es tan difícil. Venís de Alsina ameo.
- ¿Ameo? Y después soy yo el que habla mal. Relajáte Man, no podés estar todo el día con esa cara. Tenés que agarrar la vida de otra forma. Te levantás a la mañana, te sentás piola, con la Tablet, o el Ebook si preferís leer. Hacé como yo. Miro las noticias, paso por Tinder, veo si tengo algún Match, si alguna minita me dio Like.
Reviso el Home Banking, si me sobran un par de dólares, justo estamos en la época de Black Friday y del Cyber Monday, ¿Viste?. Entro al Link de los Shoppings, analizo la Data de los Sale, y no te quiero Spoilear nada, pero algunos te lo mandan por Delivery y otros los retiras más baratos por Take Away. Después salgo, me voy a la plaza a hacer un poco de Running y listo. De ahí, ya fresquito me conecto al Home Office, y desde la pandemia metemos Zoom. Es más rápido. A veces se complica cuando algún viejo queda Muteado, pero zafamos.
- Escucháme pendejo del orto. No te entendí nada. ¿De qué la vas? Vivís con las patas en el barro, no sabés ni lo que es laburar. Me levanto a las cuatro de la mañana, me calzo los tamangos, unos amargos y a la calle. Todo eso para parar la olla, y vos me querés enseñar cómo tengo que vivir. Sos de los tilingos que comen pan y eructan pollo. Tomátela gil, aprendé a hablar que te meto un castañazo. ¿Qué naciste? ¿En Disney?
- Epa, tranca man, ¿Qué sos, de la Rae vos? ¿No querés anotar mi Facebook? Eso sí, no me Ghostées, más vale que me pongas un Like.
- Fuck You.
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Siempre es bueno tener un almohadón en que sentarse
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CÓMO SABER SI SE TIENE UN CULO GRANDE
Por Gabriela Martínez
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Cómo Saber si se Tiene un Culo Grande Varieté IV
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Si usted se encuentra desorientado y confundido por no saber a ciencia cierta si pertenece a ese porcentaje de gente con ancas prominentes, aquí van estos prácticos tips para despejar cualquier duda:
- Si va a comprar un inodoro y el vendedor mirándolo preocupado le pregunta qué número de inodoro es. Y… Tenés el culo grande.
- Si en un procedimiento policial lo detienen bajo la carátula Presunto Traficante de pañales" ". Y…Tenés el culo grande.
- Si el médico le aconseja para el alivio de las hemorroides hacer baños de asiento y usted tiene que llenar la Pelopincho con té de manzanilla. Y… Tenés el culo grande.
- Si llegó a una fiesta y a los cinco minutos suena el timbre y es su Y…Tenés el culo grande.
- Si va a la farmacia a comprar pomada hemorroidal y el farmacéutico le ofrece llevar el tacho de 200 litros .Y…Tenés el culo grande.
- Si al colocarse una tanga, usted observa que le han "loteado" el culo (podrian ser en dos PH o quizá en más parcelas dependiendo la irregularidad del terreno) Y…Tenés el culo grande.
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Todo tiempo pasado fue… más sencillo
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AYER NO MÁS
Por Andrés Pisauri
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Ayer no Más Varieté IV
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La lista en cuestión que nuestro escriba había recibido era cortita y clara:
Lavandina, Detergente, Puloil, leche, crema de enjuague y champú. Y nos relata:
“Sábado 9 hs, supermercado Coto, allí estábamos un jubilado, dos empleadas domésticas y seis viejas más del barrio que vamos al súper a esa hora.
Lista en mano me dirijo a cumplir los mandatos de compra a la góndola de limpieza, pero una extraña sensación se apodera de mí, me siento como Michael Fox en el futuro. ¿Qué son todos estos productos para limpiar? Cif Blanco Total con Micropartículas, Ayudín Antihongos con Lavandina, Cif Crema Ultra Blanco con Lavandina y Micropartículas, Cif Crema Original, Mr. Músculo Limpieza Total, Oxipower, Lavandina Color. Lavandina Ropa Blanca. ¡Y Lavandina Aditivada!”.
Esta permanente intromisión de Procter y Gamble hacen exclamar a nuestro corresponsal: ¡Basta! Se retira de la góndola, vencido, recordando que en su niñez los productos de limpieza eran solo tres: Puloil, detergente y lavandina.
Por momentos cree que está en un restaurant de las cañitas con un menú extravagante… en síntesis, en el Círculo del Dante de la limpieza gourmet.
Toma entonces una lavandina (de las comunes) un detergente Ala sin pedigree, el que lo confunde un poco porque tiene presentaciones en distintos sabores. El Puloil u Odex lo desconcierta ¡¡No existe más!!
Al preguntarle al repositor por el Puloil, éste lo miró con cara muy rara.
De allí se dirigió a los lácteos en busca de leche. Otro naufragio inminente. Solo resultan reconocibles los sachets de La Serenísima, eso sí, vienen de colores y con diferentes porcentajes. “Mierda, carajo” piensa “sólo quiero una puta leche común”.
En la recorrida se encontró con una marca que aseveraba “puede contener leche”. Completamente desorientado, escoge una leche (azul por las dudas, las verdes le suenan a light).
Llega entonces el momento más crítico del recorrido… La góndola de enjuague y champú. Allí lo espera un mundo de colores, marcas, formas extrañas y todos con letras pequeñas.
“El que envasa los productos tiene alma de perverso” razona.
Tanto el champú como el enjuague tiene el mismo frasco y mismo color… pero uno esta patas para arriba, y el otro parado normal y nuestro protagonista olvidó sus lentes.
Cruza los dedos y toma uno de cada uno. Luego emprende el regreso triunfal a su hogar.
Por supuesto, al llegar su mujer lo reprende severamente, afirmando que con eso no se puede limpiar y además que a esa leche azul no la conoce ni Magoya, por no hablar de las dos cremas de enjuague idénticas que compró. No logra explicar la ausencia del champú.
Deduce, sintiéndose enfermo ¿Nos están cagando a todos?
Parte en dirección al chino a comprar el Odex… deseémosle suerte.
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¿Si sucede conviene?
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SENCILLOS TIPS PARA SABER SI TENÉS LAS TETAS CAIDAS
Por Gabriela Martínez
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Sencillos tips para saber si tenés las tetas caidas. Varieté IV
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- Como primera medida realice la prueba del lápiz. Desnuda frente al espejo intente colocar debajo de una teta un lápiz del color y marca de su agrado (no utilice el lápiz del carpintero).Si se cae, usted aún conserva la turgencia de las mismas. Si puede guardar una caja de doce, las témperas, el pincel y hasta el liquid paper, es hora de llamar a un cirujano.
- Si al ponerse los zoquetes usted nota unas protuberancias molestas pero las reconoce como parte de su propio cuerpo, podría tratarse de los pezones. No se alarme, llame a un cirujano.
- Si después de ir al baño a orinar, usted advierte que tiene las tetas mojadas con un líquido compatible con la orina, mantenga la calma. Lávese las manos y llame a un cirujano.
- Si en el momento de realizar el autoexamen mamario tan recomendado por los ginecólogos usted percibe restos de facturas, pizzas o siente una sustancia pegajosa parecida a la mermelada de arándanos, no se preocupe, llame a un cirujano.
- En el caso de que usted decida no consultar con el cirujano, no todo está perdido. ¡Ánimo! Busque a la modista de su barrio y pídale le coloque un cierre relámpago debajo de las tetas .Usted tendrá una cartuchera tono piel, práctica, lavable y de cuero -cuero.
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Lo que ayer no sabías. Y hoy tampoco.
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EFEMÉRIDES IV
Por Gabriel Steinberg
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Efemérides IV Varieté IV
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Festejamos este jueves el Día Mundial de la Tierra. Pasarán los niños del pueblo por las casas pidiendo dulces o trapos de piso, repasadores, potes de acaroína.
Por primera vez se invitó a intendentes vecinos a la Fiesta Nacional del Pene. Muchos de ellos pidieron que no les rompan los huevos.
Este sábado en el Salón Municipal, como todos los primeros sábados de noviembre, festejamos el Día de los Solos y Solas. Los asistentes deberán llevar solamente un vaso y una gaseosa de 600 cc.
Hace cuatro años que festejamos en la ciudad el Día del Vecino Vegetariano. Habrá chorizos de garbanzos, matambre de berenjenas costillar de sandía.
Conmemoramos este lunes el Día del Hijo del Medio. Los mellizos podrán esperar al finalizar el acto en el patio de la institución.
Pedimos disculpas a la gente que vino el último sábado a la frustrada fiesta mascotera del Día del Gato. Nos metieron el perro.
El gobierno de la ciudad ha decidido correr con los gastos del evento del Día del Inodoro. Los asistentes solamente deberán llevar unos metros de papel higiénico.
El próximo miércoles 14 de noviembre conmemoramos el Día de Quedarse en Casa. Nos vemos el jueves 15.
Por fin llegó el Día Nacional del Fideo Moñito. Por favor asistir de camisa y corbata.
En el Día Provincial del Pescador con Mediomundo, los psicólogos del pueblo han decidido formar una red de contención.
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Como una madre, digamos... Que no
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MUCHO GUSTO, SOY LA SUEGRA
Por Mónica Gervasoni
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Mucho gusto, soy la suegra Varieté IV
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A los casi cuarenta años, me parecía que el mundo se dividía en dos: las que éramos suegras y las que no. Yo sabía que me tenía que tocar alguna, pero ser suegra con menos de cuarenta me parecía un atropello. Siempre habría tiempo para eso. Se ve que para mi hija no. La sangre de mi sangre tenía solo diez y seis años y todavía no lo superé.
Ante el hecho consumado, yo solo quería matarla y por extensión a mi futuro hijo político. Él intentaba decirme ¡mamá! Pobre, quería ponerle onda, pero a mí solo me salía una rabia silente. Nada de hijo político o yerno.
Ellos hacían mérito para el cadalso, porque cuando se me pasaba la bronca visceral con una cosa me salían con otra. Mi yerno se venía a vivir conmigo por ejemplo.
El día que me hicieron suegra no me lo olvido más. Venía de comprar, como siempre, concentrándome en arrastrar bolsas de compras, a mi hijo que se quería soltar de la mano y al perro que quería hacer surf conmigo, persiguiendo palomas. Entré a casa como pude, con hijo, perro sin palomas en los dientes, bolsas del súper con los huevos intactos y desde luego, la llave en los dientes.
No hay caso. ¿Soy suegra?
Siguiendo con los malabares de turno para no romper los huevos, los deposité tiernamente sobre el piso. Sin embargo, cuando quise poner las llaves en la cerradura, ¡ops! Una mano que claramente no era la de mi hija, abrió la puerta de mi departamento. ¡Una mano de hombre! Hacía unos cuantos años me había separado, por lo tanto era raro un hombre en las inmediaciones de mi casa y menos dentro. En ese segundo mi mente, tan propensa a imaginar los peores desastres y catástrofes, imaginó lo peor, pero nunca un yerno.
Mientras sentí desmayarme, la misma mano que abrió mi puerta, acercó una silla. Mi futuro dos metros de yerno estaba allí, mi hija parapetada detrás de él. Él, rápido de reflejos, en un solo movimiento, evitó que varias cosas se rompieran. Luego desenfundó, veloz como el rayo, un auto de colección para su futuro cuñadito. A lo cual el hijo desnaturalizado de mis entrañas, aceptó de buen grado, con sonrisa de oreja a oreja, desapareció de la escena del crimen.
¡Mucho gusto soy la suegra!
De allí en más mi hija tomó la mala costumbre de traerme yernos a casa y yo no puedo reservarme el derecho de admisión.
Tranquila me dije, aquella primera vez, ser suegra no debe doler. ¡Claro que duele y cómo! Por empezar duele el orgullo. Cómo ¿no era que la que tenía edad de noviar era yo? Además, suelo tener incontinencia de puteada y como esas cosas nunca terminan bien, Me Duele encontrarme pensando obsesivamente cómo hacer para pagar a un sicario para mi hija natural y mi hijo político y que parezca un accidente.
Igual, mi yerno, no sé por qué, siempre tan solícito, me tomó las medidas para comprarme un corset. Eso sí, es medio raro, tiene las mangas cruzadas a la espalda...