Luz Roja

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Siempre otorgar el beneficio de la duda

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LUZ ROJA

Por Gabriel Steinberg

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Luz Roja

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Viernes a la tarde, se sale antes del laburo y como es viernes se supone que tu cuerpo lo sabe. Y si no lo sabe se tiene que enterar.

Voy manejando y aprovecho el semáforo para avisarle al carnicero que voy en camino, porque si hay fin de semana hay asados y si hay asados hay carniceros amigos, siempre, aunque sea para decirle  “Cacho, lo de siempre”.

No me obsesiono mucho con la inseguridad, salvo cuando necesito un baño en casa ajena, así que tranca mandando un mensaje desde el teléfono con el vidrio de la ventanilla bajo, y zas.

El pibe que pasó, que debe ser mago porque no le vi ni la mano y en un solo movimiento se llevó de nuevo su mano, pero con mi teléfono.
Seguramente tenía que llamar a su carnicero para encargarle la carne para el fin de semana, qué se yo, elijo creer.

Ahhh, tremendo ver como en un segundo tu mundo se desmorona, ves pasar la vida entera a una velocidad estrepitosa y te das cuenta que ya no tiene sentido si no tenés tu celular. Un paria. Un marginal. Un Natalia, Natalia.

La foto de los chicos, las charlas prohibidas, los match de tinder, todo, todo eso se fue corriendo de contramano con ese pibe que esquivando autos, eludiendo al poli que lo corre y cruzando sin mirar el semáforo, andaba necesitando urgente hacer esa llamada.

Una señora de bien gritaba mientras que iba a la farmacia a comprarse Rivotril, Clona y Alplaxh.
– Lo hace para drogarse, lo hace para drogarse !!!!

Si algo nunca me imaginé fue a alguien fumándose un celular  o inhalando la poca batería que le quedaba.

Tengo que avisar a los más allegados.

Llamo al 911.

No puedo.

Llamo a mi hijo…

Uy no sé su número de teléfono.

Paso a avisarle por el trabajo, debe estar saliendo. Automáticamente voy a mira la hora y adivinen qué…. No tengo el teléfonooo.

Me mando igual. ¿Cuál será el mejor camino? Pongo el Waze. Nooo. No tengo el teléfono.

Mejor publico el tema en Facebook y en Instagram para que se comuniquen conmigo por ahí. Pero nooo. No tengo el teléfono.

Y bueno, que se preocupe él, tantas veces lo quise ubicar yo y no me atendió, así que por una vez que le pase a él no es tan grave.

Ojalá el pibe que se lo llevó sólo lo use para llamar a su proveedor de carne, si no sería terrible. ¡¡¡Todos mis contactos, los chats eróticos, los nudes!!!

Pobre pibe. Prefiero evitar la imagen del tipo mirando mis nudes, haciendo zoom para ver qué es eso que hay debajo de la panza.

Si entra a Nétflix se va a enterar que me gustan las películas porno, pero si entra a Spotify se va a enterar que escucho a Arjona. La Puta Madre.

No quiero ni pensar si entra a mi historial de Mercado Libre, la cantidad de pelotudeces que miro y que compro. Desde el muñequito del Diego hasta ese juguete que compré para usar con ella, sí con ella, la misma que está en la foto de la mano de su marido. Ojalá que no relacione, a ver si por esas cosas de la vida me llama y me extorsiona.

Uhhh que boludo… tengo una foto de mi cuaderno con todas mis contraseñas, me quiero matar. Y si entra a Mi Argentina va a saber todos mis datos, ojalá se avive y me contacte. Si no quiere que no me lo devuelva, pero aunque sea que me haga llegar el número de teléfono del carniza.

Ya fue. No me hago más problema. Encaré para la carnicería, conseguí la mitad de las cosas y encima el dueño me putea porque no lo llamé para reservar, acaba de vender los dos costillares que yo necesitaba para el asadito.

No hice la denuncia, no voy a ser tan garca de dejar al otro pibe sin teléfono, pero por lo menos que se haga cargo de la factura.
Son cosas materiales, tampoco es tan grave, es solo un teléfono. El lunes me iré a comprar otro, aunque sea en cuotas.

Llego a lo de los pibes, hago el fuego, ato la carne al asador, pongo los chorizos en el pinche, y LA PUTA QUE LO PARIÓÓÓ.

Pendejo de mierda que me afanó el teléfono, seguro que lo cambia por una lata de birra y dos porros. ¿Por qué no agarra la pala y se pone a laburar? Vago de mierda, chorro, si lo alcanzo lo recontra cago a trompadas, hijo del cuarto regimiento de putas a caballo.
¿¿¿Para qué mierda hago un asado si no puedo subir la foto a las redes???

Quiero mi teléfono YAAAAAA.

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