Varieté VI

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Dale no más, dale que va, que en Varieté se vamo a encontrar

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VARIETÉ VI

Por Gente de Fe

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Hace frío y me falta un abrigo. Y me pesa el hambre de esperar

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TOME, BUEN HOMBRE

Por Pablo Colombo

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Tome Buen Hombre

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Hay gente que no tiene la menor idea sobre la actividad del CONICET. Un primo hermano me preguntó sobre mi investigación, se le expliqué con algún detalle y la respuesta sincera fue “¿Y te pagan por eso?”. Él trabaja en YPF, cada uno piensa del otro que es un ñoqui, los dos estamos muy ansiosos.

Para el público algo más sofisticado es una tarjeta de presentación. Es un organismo prestigioso, aunque creo que si me aceptó entre sus filas, tan bueno no será. Pero acto seguido me preguntan cuál es mi especialidad; cuando les digo “Genética”, la respuesta invariable es “¡Qué interesante!”.

Viene muy bien para chapear. ¿En qué oportunidades? Cuando me presento en sociedad, cuando necesito que venga el electricista, en las aplicaciones de citas -que todo debe ser dicho- o por pura vanidad. Y si digo que me dedico a la clonación, ¡ni hablemos! Ya habrá tiempo de decir que no quiero sus mascotas, que en realidad clono bacterias, que es una técnica más conocida que la ruda: da lo mismo.

Pero últimamente pasa algo muy triste: cuando digo dónde trabajo me dan el pésame, me preguntan de qué voy a trabajar de ahora en más y mi primo debe pensar que ahora sí tendré que trabajar. Solo me falta que me den limosna.

Hoy me sucedió algo muy curioso: un señor muy angustiado me agarró de la remera:

-¿Clona?

-Sí…

-¿Tiene un blíster?

-Tengo quetiapina. Tome señor, clávese 200 mg en ayunas, porque así pega más.

Comprendí tres cosas 1) es cierto que la gente está ansiosa; 2) hay muchos que no tienen mucha idea sobre la actividad del CONICET y 3) ya sé qué me voy a dedicar.

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Celebremos por una Feliz Navidad

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NAVIDADES DEL AJUSTE

Por Gente de Fe

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Navidades del Ajuste

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Pesceto para el vitel toné. Vitel toné de bofe.

Un voto de esperanza. Forros usados.

Una botella de Dom Perignon. Una sidra La Partusa en práctico envase de plástico irrompible.

Pan dulce. Pan salado. Pan.

Menú de Navidad. Práctico recetario de estanflación: Flan sin huevo, papas fritas sin papa, choripán sin chorizo.

Maní sin cáscara. Cáscara de maní sin cáscara.

María Elena Walsh para niños. Un audio de Conan.

Artesanías legítimas del Altipano. Rollitos de papel higiénico para bricolage.

Una motosierra. Un serrucho. Una molotov.

1/2 kg. de almendras. Tres simpáticas carabelas de cáscara de nuez.

Herramientas para papá. Una percha ¡wow! ¡de alambre!

Juguetes didácticos. Una Barbie genérica modelo gendarme.

Un barco en una botella. El quintal de palillos usados del tío Anselmo.

Tour de shopping. Compra comunitaria: Bidón de vaselina x 10 kg.

Budín, pan dulce, frutas secas. Un turrón apenas mordido.

Pesebre viviente. Kit para entrar en calor: Incluye machete, cachos de baldosa para práctica y un neumático para quemar.

Brindis propositivo. Carilina para los llantos.

Plan de gobierno. Un set de “arme sus propios ministros”, para dibujar, recortar y ensobrar.

Milanesa de nalga. Pijanesa con sin nada.

Plan familiar de Netflix. Cuevana 3. TV Pública. Sombras chinas a la luz de la vela.

Huevitos de codorniz, especias exóticas. Huevos vacíos. Un toque gastronómico bien radical, muy pro.

Sexo, droga y rock and roll. Sangre, sudor y lágrimas.

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Ajustando en el transporte público

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 CON LAS VIEJAS NO TE METAS

Por Lidia Poggio

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Con las Viejas no te Metas

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Inclinada sobre mi bastón, estiré la mano para parar el colectivo. Milagrosamente paró, pero en mitad de la calle. Le pregunté si se podía acercar a la vereda, pero el chofer se hizo el distraído, con la vista fija en el semáforo. Arrastrando la pierna y el bastón llegué hasta la puerta del vehículo y me sentí delante del Everest, imposible subir la pierna. El conductor seguía, impasible, con la mirada fija en el semáforo. De pronto una mano poderosa se apoyó en mi trasero y me empujó para arriba, apenas pude darle las gracias al apuesto y fornido morocho, pues el extraterrestre que manejaba ya había arrancado  obedeciendo la luz verde.

Apenas me sostuve para buscar entre mis pertenencias la sube y le pedí encarecidamente que me avise en la parada del Hospital  gerontológico. Exhausta, pretendí sentarme en el primer asiento para discapacitados. En ese sitio un adolescente se sacudía espasmódicamente al ritmo que salía por sus auriculares. Le toqué el hombro y me miró como si lo hubiera rozado una víbora venenosa. Me dirigí al chofer y le pregunté si podía indicarle al joven  que me ceda el asiento, me contestó que “estaba muy ocupado manejando”. A esta altura ya tenía mis fans dentro del colectivo, dos viejos y un borracho que me alentaban con cabezazos y señas varias.

La adrenalina me estaba por causar un infarto. Apoyada en el asiento del conductor y con mucha parsimonia, saqué los puchos, el encendedor… y, finalmente el zombi al volante reaccionó, me señaló un cartel  y con desprecio me dijo: ”No se puede doña”. Con actitud triunfal le señalé el cartel que indica los asientos prioritarios para  discapacitados. De mala gana le pegó un grito al chico que me miró con asco. Mis fans festejaban con grititos y  sonrisas el triunfo.

Finalmente ubicada en el asiento, respiro aliviada y de pronto veo que pasamos por la puerta del hospital  a toda velocidad. Lo miré desesperada y por el espejo le vi una  sonrisa de satisfacción  mientras me decía “No avisó, doña “. Me dejó tres cuadras después, me tragué la rabia y cuando iba a descender, me dijo con una sonrisa ganadora: “Doña, lea el cartel, se desciende por atrás “. El muy taimado me había cagado en mis propios términos. 

Mientras me arrastraba hacia la puerta trasera la ira me nublaba la razón y casi sin pensarlo, me tiré al piso y empecé a gritar ”¡Me rompí la cadera. Ayyy frenó de golpe!”.  “Pero si estaba parado, doña”, decía algo confundido el chofer. “Nooo, frenó de golpe, ayyy”. Los viejos y el borracho repetían al unísono. ”Pobre señora, freno de golpe”. El chofer entendió que su situación estaba complicada y me dijo de mala gana “Doña, ¿quiere que llame una ambulancia?”.  “No, no, déjeme en el hospital que esta acá cerca,  yo me arreglo. Ayyy, ayyy“.

Me dejó en la puerta del hospital. Me alejé triunfante mientras alzaba mi dedito maleducado gritándole ¡¡¡CON LAS VIEJAS NO TE METAS¡¡¡

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¿Dónde hay un dólar viejo Gómez?

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MEMOCRACIA II

Por Gente de Fe

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Memocracia II

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¿Todo el cuerpo se va a poder vender o hay partes que se consideran menudos?

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Achiquemos el estado: Que los tres poderes sean dos. El ejecutivo.

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En la playa están aplaudiendo a un señor que se dice radical al que pasean sentado en los hombros de un tipo. No se sabe dónde están los padres ni que quiere decir con radical.

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Hablando de transacciones de órganos, ¿a cuánto cotiza el par de testículos?

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Los que hoy son niños, mañana serán embutidos.

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Cambio hígado en buen estado por R12 que ande, pago la diferencia.

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De un collie pasamos a un mastín clonado. Dentro de cuatro años, ¿La oveja Dolly?

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Cuando el gato no está, los leones bailan.

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No sé. De pronto no me parece tan objetable el canibalismo.

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Agua que no has de beber, privatízala pronto.

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Al que le quepa el sayo que se lo pague.

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A los locos hay que darles siempre la razón… Ah, no. Pará, me arrepentí.

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¡Qué triste es ver a Argentina así! Menos mal que yo vivo en Córdoba.

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Chicos chicos, problemas chicos; chicos grandes, se venden por kilo.

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La política debe hacer un mea culpa. Sin dejar los pañales tirados por todas partes.

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La sociedad pide dos cambios. Tipo comprador y tipo vendedor.

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Al que nace barrigón, le sobra alguna víscera, seguro.

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Hay días en que no quisiera levantarme de la cama. Después pienso en cómo está la calle y no se me pasa.

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¡Qué mala suerte! Junté vouchers para un trasplante de córnea y me dijeron que sólo me alcanza para un juanete o inscribir a un chico en tercer grado.

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No todo el año es Navidad. Por suerte

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NOCHE BUENA O REGALOS SON LOS DE ANTES

 Por Gabriel Steinberg

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Nochebuena o Regalos son los de Antes

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NIÑOS

MEDIAS 3/4 DE SRETCH

Debe hacer por lo menos una década que los pibes usan esas medias invisibles que ni se ven, van dentro de la zapatilla y el imaginario popular cree que no tienen nada puesto y que el olor a pata que debe haber dentro de ese calzado podía haberle peleado mano a mano al Covid 19.

COLONIA PACO O COQUETERÍA

No jodamos. Si Papá Noel trae algunos de esos perfumes sabemos que están vencidos y que los tenía en el fondo del cajón de las medias de stretch. Los discontinuaron en 2002.

JUEGOS DE ENCASTRE

Cubos plásticos, que solo se pueden haber fabricado porque les sobraba ese material. Cualquier nene de más de 6 meses, si pudiese, haría puntería con esos cubos apuntando a los cuernos de los renos.

SALVAVIDAS:

Con forma de patito, botecito o gatito.

En primer lugar ni un recién nacido puede imaginarse un gato dentro del agua. En segundo lugar, lo más probable es que lo terminen usando en la bañadera de sus casas en dónde los debieran cuidar sus progenitores y no darle esa responsabilidad a un pato o gato inflado.

ADOLESCENTES

DESODORANTE

Claramente digámosles sucios y listo. ¿Por qué suponen que si todo el año parecen Heidy con un chivo debajo de cada brazo, justo esa noche se van a desodorizar para recibir al viejo de barba.

LLAVEROS

Los pibes no usan llaveros, por más que insistan y les compren ese con la forma del Pájaro Loco con la cara de Messi. Igual te vas a tener que levantar a las cinco de la mañana a abrirles la puerta y de paso limpiar la lanzada por el pedo que traen.

CHOP PARA CERVEZA

Un poco de coherencia Papanuel. Después los cagás a pedos porque se escabian. Dale. Media pila para pensar regalos che.

CENICEROS DE LATA Y ABRIDORES DE BOTELLAS:

No pienso gastar tiempo ni teclas. Volvé a leer el punto anterior.

ADULTOS

PORTARETRATOS

Solo lo puede usar esto aquellos que superen los ochenta años. Lo que sí van a lograr son las puteadas de los hijos y nietos a los que les van a romper soberanamente las pelotas para que vayan a imprimir esas fotos.

REPASADORES Y AGARRADERAS

Todos sabemos que el tercer cajón de la cocina rebalsa de estos trapos. Son adultos, no boludos. Mejor sería que les regalen otra heladera para seguir pegando los imanes de los deliverys que llaman día a día.

SIDRA BARATA

Todos sabemos que esas son las botellas que te sobraron del año pasado: Si estuviesen buenas las hubieses puesto en la mesa y no las darías a las doce de la noche, encima tibias.

PORTALLAVES

Este adminículo solo queda como motivo de decoración al lado del portero eléctrico. Por más lindo que sea, no vamos a evitar nunca que alguien ande gritando ¿Dónde están las putas llaves?

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REVISTA A LA GORRA

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