Reportaje a Dios

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Una entrevista divina

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REPORTAJE A DIOS

Por Timoteo Sarasa

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Reportaje a Dios

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Después de la cagada a pedos por la demora en el reportaje a Sarmiento, la Directora se mostró más bien inflexible a la hora de negociar adelanto y viáticos para la nueva entrevista. Le dije que ya tenía apalabrado a Elvis Presley. Me respondió que de ningún modo iba a financiar nada para un apellido terminado en ley. Inmediatamente propuse a Michael Jackson o Albert Einstein. Tajante refutó que con el dólar turista al precio que se fue, ni en pedo.

Casi suplicante alcancé a murmurar “Tita Merello, Gardel, Perón”. Ella se mantuvo en sus trece arguyendo precio de transportes y nafta.

“Pero todavía no cobré todo lo del último reportaje” le dije. Esperaba con eso conmoverla por el lado de la culpa. “Que Dios te lo pague” me contestó. Argumenté que no sabía dónde o cómo encontrarlo. Ella respondió con un aura de sabiduría: “El que busca encuentra”.

Y allá fui.

-o-o-

Mi primera impresión no fue nada parecida a una estampita o a esos cuadros de las catedrales. Nada de nubes o angelitos.

Él mismo no me impresionó mucho. Era un chabón bastante más joven que yo, vestido de motoquero, con el pelo casi a la mitad de la cintura y nada de la famosa barba. Me quedé con la duda de si era hombre o mujer. O trava, vaya uno a saber.

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TS.- Un placer conocerlo don Dios. Pero le aclaro, yo no creo en usted.

D.- No te preocupes. Me importa poco y nada eso.

TS.- Estoy acá nada más que porque la Dire se puso en amarga y no quiere aflojar con el tema de pagarme.

D.- La última vez que me metí con el tema de la economía fue cuando mandé a echar a los mercaderes del templo. Creí que se iba a entender y mire como terminó. Así que ahora yo, argentino.

TS.- Y dígame don Dios, ¿cómo fue que se le dio por crear el mundo?

D.- La verdad, no me acuerdo. Fue una semana muy zarpada esa. Sí sé que fue en una noche. Me acuerdo que me sentía muy creativo y le di rosca. Habrán sido cinco o seis horas. Lo de los siete días fue un abuso de imaginación. Es que aún no había creado a los historiadores.

TS.- No me imaginé que usted fuera del palo.

D.- En aquella época hacía control de calidad de todos mis productos. Por eso les avisé que manzana no. Fue inútil, ni me escucharon esos dos pánfilos. Eso me pasa por empezar con un pollerudo y una metida.

TS.- ¿Sabe? La gente que cree en usted dice que es perfecto, que lo sabe todo, que es más bueno que el pan. Pero miro alrededor y lo que veo es pura pobreza y maldad. Por sí o por no: ¿No vio lo que pasó en Argentina?

D.- Momentito. ¿Acaso no les mandé un hijo y me lo devolvieron hecho trizas? ¿Tienes idea de lo traumado que volvió el muchacho? No hace mucho le dije que a ustedes les convendría que se diera una vueltita de nuevo y le dio un brote. Está haciendo terapia de grupo con tres ángeles y dos querubines. El sicoanalista es argentino, eso sí, lacaniano.

TS.- Y ahora que viene la temporada primavera-verano, ¿tiene planeado hacer otro universo sin tropezar con la misma piedra?

D.- ¿No has visto lo vacío que está todo por acá? Estamos en plan de ajuste. Ni alitas para los ángeles se consiguen. ¿Sabes a cuánto se fue una aureola de primera marca?

TS.- ¿Van a mejorar las cosas don Dios?

D.- Ni idea. Te lo juro por mí.

TS.- ¿Es cierto eso de que los últimos serán los primeros?

D.- Depende de a quién se le encargue la encuesta.

TS.- ¿Por qué ese look de pendejo y motoquero? Yo lo tengo con la imagen del viejo con barba blanca y superpoderes.

D.- (Dios se ríe) Mira, hay cosas que no me salieron bien, como tú por ejemplo. No quiero que esta vez me enganchen con un recorte a los jubilados. Además ¿quién le lleva el apunte a un viejo? Considéralo un restyling. Te hago una pregunta ¿Cuál es la ventaja de ser viejo?

TS.- Tiene razón. En mi país, los jubilados están estrenando las milanesas de goma eva. Después de masticar un rato, se pueden guardar y usar de nuevo ¿vio? Bien lavaditas, eso sí. Un aporte al pueblo. No sé don Dios. Medio que me está convenciendo.

D.- Ese mi trabajo.

TS.- Con esto de no creer tanto en usted, ¿me va terminar castigando? No sabe la cantidad de veces que escuché eso en mi vida.

D.- Bueno. Ya te hice argentino ¿no?

TS.- ¿Cómo es la historia de los Diez Mandamientos don Dios?

D.- Quince. Eran quince. Debían cumplirlos para que todo anduviera bien. Se habrán perdido cinco supongo. No sé. Pero ahora entiendo un par de cosas.

TS.- ¿Por qué coger es pecado?

D.- ¿¿¿Quién te dijo esa tontería??? Si el sexo fuera pecado, simplemente no lo hubiese creado. ¿Me ves cara de no saber crear un buen universo? Detalles más, detalles menos, el software que hice funciona bien.

TS.- Todo el mundo se pregunta cómo hacer para parar las guerras, la pobreza, mejorar los sistemas sanitarios. Creo que usted que lo sabe todo nos podría aconsejar.

D.- Les sugiero papirus para el porrus, para todas y todos. Hay una película por ahí si quieren saber más.

TS.- ¿Para cuándo el Apocalipsis?

D.- Ustedes no entienden nada ¿no? ¿En serio les hace falta ver la figurita de los Cuatro Jinetes?

TS.- Ah. Ya entendí. Apocalipsis Now.

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En ese momento me acordé que tenía la luz sin pagar. Tengo que pasar por la redacción, llevar el reportaje y pedirle unos pesos a la Directora. De ahí salgo rajando a hacer un acopio de supermercado y pagar la luz antes del tarifazo. No sea cosa que el fin del mundo me agarre a oscuras y cagado de hambre.

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