Varieté VII

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Si es lo mismo ei que labura, noche y día como un buey, que el que afana, el que labura o el que rima con la ley

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VARIETÉ VII

Por Gente de Fe

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Varieté VII Humor a la Wargon

Varieté VII

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Calles eran los de antes

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UNA VUELTA POR EL BARRIO

Por Gabriel Steinberg

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Una Vuelta por el Barrio Humor a la Wargon

Una Vuelta por el Barrio Varieté VII

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-Hola amigo. ¿Cómo va? ¿Cómo estás terminando el año?

– Acá andamos, ya terminé los controles con todos los médicos. Estoy bien. Todos coinciden en que tengo que salir a caminar un poco.

– Bueno, bien. Si querés salimos juntos, a mí también me va a hacer bien. Olvidarme de todo un rato, un poco de Libertad. Encima ahora que le cambiaron el nombre a todas las calles que cortan la avenida, es un kilombo. No sabés ni dónde vivís.

  Mirá, ya a la de mi casa le cambiaron el nombre. Antes tenían una lógica, había un barrio que eran todos países de Centroamérica, otros eran próceres, otros virreyes. No sé quién carajo habrá sido Derogación que todas las calles se llaman así.

– No me había dado cuenta. ¿A ver?

 -Derogación Alquileres.

– Ah, ese es en homenaje a los que te van a romper el culo si no tenés casa propia. Sigamos.

-Derogación Ley de Góndolas.

– Sí, sí. Ese era la del viejo Croto. Don Alfredo Croto. Uno que arrancó vendiendo vacas viejas, o de la tercera edad para no ofender a nadie, y ahora lo que menos viejo tiene son los precios.

– Ojo, fijáte cuando cruzás. Ese bondi va para el lado de Constitución y te lleva puesto.

– Mirá esta, antes se cortaba en La Plaza.

– Derogación Ley de Tierras.

– En cualquier momento en esta plaza crece un edificio de cincuenta pisos.

– ¿Compramos unas medialunas?

– Creo que tengo pesos encima, este panadero es solo en dólares-

– No importa, yo tengo.

-Te digo la verdad. Me dan unas ganas de mudarme de este barrio. Siento que volvimos a la época de cuando vinieron mis abuelos.

– Shhhh, decílo despacio.  A ver si encima alguno se enoja y nos cagan a palos. Me parece que voy a aprovechar los puntos que tengo en Aerolíneas Argentinas y me voy a ir a la mierda.

– Según a qué parte de la mierda te quieras ir. Hay algunos destinos a los que Aerolíneas ya no llega.

-Qué se yo. Quisiera irme a la costa.

-A la casta querrás decir.

-No me rompás mucho las bolas, porque termino encarando para la sierra.

-Para la moto sierra querrás decir.

-Basta. Volvamos para casa porque esto va a terminar mal, salimos a caminar 30 cuadras y ya me falta el aire. Me siento como si viniésemos caminando desde hace cuatro años.

-Cuatro años estuvimos quietos, eso nos sacó de las pistas.

-Qué mala onda viejo. Al final no ves una buena. Si querés andá a la costa y a la bosta y si no te gusta, andáte a la sierra, y ya que vas: ¿Por qué no te comprás un burro y te hacés cagar a patadas en el orto?

 

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Cuando los orcos vienen marchando

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EL SHOLEM

Por Pablo Colombo

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El Sholem Humor a la Wargon

El Sholem Varieté VII

 

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Igual que la memoria de Juan Ponce

De León, que descubrió Florida,

Aún persiste el recuerdo en nuestra vida

De Sholem Katz que era rabino en Once.

 

Su nieto, que es doctor en Recoleta,

Al ver muy crecida mi gordura

Me prohibió el pastrami y las facturas

Y me mandó a pedalear en bicicleta.

 

Yo, lector de Tácito y de Horacio

Me vi forzado al ejercicio eterno,

Yo, que me figuraba a los Infiernos

Como el mismo arquetipo del gimnasio

 

Abandoné el licor y el chocolate,

Cumplí un entrenamiento vigoroso;

Y odié cada segundo minucioso

Que pasé en la camilla de Pilates.

 

Exploro el rumbo con el gesto grave,

Lento en mi sombra, la barriga hueca.

Y en el camino hacia la Biblioteca

Por fin encontré el Nombre que es la Clave.

 

Se me abrieron las Puertas de “El Palacio

De la Milanesa”. El D’s Bendito

Me concedió el don de lo infinito,

Y mandé tres milangas al espacio.

 

Como sobró lugar, decidí entonces

Clavarme una docena de facturas,

Y con ese mitzvá quedé a la altura

De Sholem Katz que era rabino en Once.

 

Silenciosa está la sierra

Con aspecto sepulcral

Solo se oye triunfal

Un fragor de motosierra

Hemos perdido la Guerra

Del señor de los anillos

Contra el señor amarillo

Que es amigo de Saurón.

Mas llegará la ocasión

En que del cerro Uritorco

Yo veré bajar los orcos

batallón por batallón.

 

(Jorge Luis Borges nos perdone por El Poema de los Dones)

 

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La libertad es libre carajo

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DESREGULAME QUE ME GUSTA

Por Filípides de las Casas

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Desregulame que me Gusta Humor a la Wargon Varieté VII

Desregulame que me Gusta Varieté VII

 

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Me levanté libre y optimista carajo. Arranqué por la avenida, sonriente. En ese momento un auto me levantó por el aire. Venía fuerte el tipo.

Mi cuerpo de centrodelantero, acostumbrado a los golpes de los hermanos Killer, aguantó la embestida. Gateando me acerqué a la ventanilla y le pregunté ¿por qué cruzaste en verde? Soy libre de hacerlo me gritó y salió haciendo willy justo en la salida del jardín de infantes.

Llamé a mi primo Justo Te Abrocho y me dijo que él defendía al ciudadano que no pudiera ejercer su libertad. ¿Y si yo le rompo el auto a ese hijo de puta? En ese caso los represento a los dos y colgó. Me pareció razonable y salomónico. Fui rengueando al médico, en la mesa de entradas me atendió un agente de bolsa: -Ahora hay precio libre, depende del número de pacientes que tenga el especialista. La uróloga está regalada, no tiene a nadie.

La doctora no me revisó pero me empezó a preguntar con lascivia por mis riñones. Venite para el quirófano papito y win-win.

Hui a la farmacia que se había convertido en un todo por dos dólares. El dueño me dijo que ibuprofeno barato había en la carnicería o en el polirrubro.

En la carnicería había mucha cola, estamos operando, decía el cartel pintado con tiza blanca. No me quedaba otra opción que ir al “Planchazo” negocio que se habían puesto los hermanos Killer después de una suspensión por 199 años. Temiendo por mi otra pierna ejercí la libertad y me fui a la capilla, en donde promocionaban strip tease de pecadoras por un dólar con cincuenta más impuesto PAIS, IVA e Ingreso, Bruto.

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Vamos a bailar el pasito del decretazo

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MEMOCRACIA III

Por Gente de Fe

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Memocracia III Humor a la Wargon

Memocracia III Varieté

 

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Alpargatas no. Libros tampoco.

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Importador que depositó pesos, recibirá dólares. No, vos no.

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Mirá, yo entendí que ya no se usa más el seguro para circular, la ITV ni el certificado de matrimonio.

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¡Sí! Sinceremos los precios. Sinceremos las tarifas. Sinceremos el dólar. Sinceremos los ingresos. ¿Ah, eso no?

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Si los vecinos de Bahía Blanca pueden solucionar lo del temporal, vos podés arreglar lo de tu vesícula, no jodas.

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Ya no se regulan los alquileres. De viviendas, de vientres, de hígados. Gradualismo le dicen.

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Empezamos con el sorteo de la dieta y seguimos con la dieta del sorteo.

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A lo del Observatorio de Precios lo dejaron bien fuera de la vista.

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Cambio Lunita Tucumana por Sol Peruano.

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¿Para cuándo lo de privatizar el Congreso? Algo que respete su historia. Salón de fiestas, lucha libre, poner un telo,

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Exclusivo para empresarios emprendedores, descargue la App Despida Ya. Comisiones a cuenta del rajado.

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Ok. Cierro la fábrica y me dedico a importar. Pero ¿a quién le vendo los empleados?

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Estire sus remedios veinte días más. No gaste al pedo, baje las dosis y reemplace con yuyos.

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¡Aproveche ya! Containers de los ´80 sin abrir en Ring Raje Importaciones. Franquicia de Todo por Cinco. Dólares.

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TITULARES: Una nueva tendencia, cambiar bife angosto por balanceado para perros. El de gatos no prende en el paladar argentino.

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Hay que recortar los gastos del estado. Subsidios para diálisis y pulmotores AFUERA.

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Cambios en los gustos populares. Adiós al pollo, la paloma avanza.

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Parece ser que lo Aerolíneas Argentinas salió volando.

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Cae la demanda de la medicina alopática. El furor por manosantas y curanderas es Trending Topic en la clase media.

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Los nuevos cortes de moda en Palermo Soho. Grasa de marucha, punta de falda, hueso sin carne y agujero de osobuco. Especial para menú empresarial.

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Lo de Bahía Blanca fueron las fuerzas del cielo.

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Ahora las recetas son virtuales. Los medicamentos también.

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Afortunadamente lo malo ya pasó… Ahora viene lo peor.

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¡ÚLTIMO MOMENTO! El gobierno dará a conocer las razas de perros que se pueden consumir sin intervención del estado.

 

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¿Me podés decir como hacen las demás?

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¿ENCUENTRO CERCANO CON EL PRIMER TIPO?

Por Mónica Gervasoni

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Encuentros Cercanos con el Primer Tipo Humor a la Wargon Varieté VII

Encuentros Cercanos con el Primer Tipo Varieté VII

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A veces me pregunto cómo tener un encuentro cercano del primer tipo en mi departamento y en mi cama sin que resulte una misión imposible. Fantaseo no más porque luego me respondo: imposibleee.

¿El salto del tigre no entonces? No.

Tener unos dos ambientes, libre de hijos, de yerno, nietos, perros, gatos, una orca y plumíferos varios, siquiera un momento, es solo un sueños aunque sea por una hora.

¿Libre por un día?

Los domingos viene el abuelo y los lleva a todos… ¡Sí! ¡Huija! Pero me clava hija y yerno. Así que siga participando.

La noche está en calma, susurra Charles Baudelaire, sí, ¡porque no vivió en mi casa! No, cierto, ya está muerto.  Porque cuando yo apago la luz hijo adolescente la enciende.  Hago tiro al blanco con una zapatilla a la lamparita y se enciende el resto de la casa.

¿Lucha libre? ¿Menàge a trois? ¿Partusa pequeña? ¿Aunque sea de a dos? Si, en mí cama, pero no de dos cuerpos humanos candentes sino entre humana y gatas que no ceden terreno ni por las más beatas razones; ¡mí cama no la entregan! Ni siquiera un centímetro. 

¿Orgía de las grandes? ¡No! En casa sería menaje a diez con zoofilia incluida Y conmigo no cuenten, ya estoy vieja. Ma sí, me doy por vencida. Eso sí y por las dudas, no más, los juguetes, esos del sex shop, de los que vienen por delivery ahora. ¿Serán amables y mandarán helados?

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Un episodio de la guerra de los sexos

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EL GAUCHAJE CONTRATACA

Por Gente de Fe

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El Gauchaje Contrataca

El Gauchaje Contrataca Varieté VII

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En el número anterior, las mujeres del staff conspiraron entre gallos y medianoche, bien cerquita del cierre, con una notuela titulada ¿Qué hacer cuando el pito no funciona? Consideramos al opúsculo una franca declaración de hostilidades a la que respondemos con esta enumeración somera y poco exhaustiva.

 

Las que cambian las sábanas antes, durante y después

Las que comparan

Las que empiezan a fibrilar

Las qué estás pensando

Las pornófilas

Las donna inmóvile

Las que relatan a lo Víctor Hugo Morales

Las que se quejan

Las que no tardan ni cinco minutos en pedirte otro

Las que tienen TOCs

Las que se ponen incoherentes

Las que lloran

Las que aúllan

Las culposas

Las me meo

Las que les gusta que te duela

Las fajame que me gusta

Las que dejan marca

Las que si te mancás aunque sea por un rato se van a los golpes

Las que te lesionan

Las joven manos de tijera

Las que tiran el velador, la biblioteca, y patean la tele.

Las mejor hablemos

Las de a pie

Las que se caen de la cama a repetición

Las que se ríen

Las que sólo en público

Las ofensivas

Las ofendidas

Las que tienen que hacer todo el kamasutra

Las que mascan chicle

Las de auriculares al taco

Las terminá rapidito y no me destapes

Las que leen

Las que vomitan, no importa en qué momento

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VER REVISTA COMPLETA

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REVISTA A LA GORRA

Gorra de 1500 Gorra de 2500 Gorra de 5000 Gorra a la carta

Para otros montos, el alias de Mercado Pago es:

cristinawargon

El CBU Banco Nación es:

0110001330000104543129

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Varieté VII

Varieté VIII

Visitas: 215 ——————————- Dale nomá, dale que va, que allá en el Congreso se vamo a encontrá ——————————- VARIETÉ VIII ...
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