Estanislao el Empeñoso VIII

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No crean en fantasmas. Pero que los hay, los hay

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ESTANISLAO EL EMPEÑOSO VIII

Por Filípides de las Casas

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Estanislao el Empeñoso VIII Humor a la Wargon

Estanislao el Empeñoso VIII

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ESTANISLAO EN EL REINO DE LOS ESPÍRITUS

 

La comuna de Estancia Vieja había quedado agrietada después de la ingesta de las pastillas de peperina cannabica. Chupete y los Culeaos con las bolsas que quedaban se habían ido a vacacionar a Las Toninas. El intendente y su esposa habían quedado al borde del divorcio (ella insistía en mudarse con los Brocheritos) El cabo Altamirano y el jefe del cuerpo de bomberos caminaban por la ruta de la mano. Los de la TV PÚBLICA confundidos con todo lo que pasa más allá de la GRAL PAZ interpretaron la partuza como una fiesta comunitaria lésbica LHGBTZPPORQ al cuadrado y así la promocionaron.

Nuestro héroe, impermeable a lo que sucedía alrededor, enfrentaba otra prueba del destino.

Su cuis Jazmín está grave, su vida pende de un hilo de coser medio berreta. El que se expresó así, sin mariposeos literarios, fue el doctor Rolando, Rulo para los pacientes. El Doctor aceptando todo tipo de pagos regenteaba la salita de primeros auxilios, el centro veterinario Daktari, el asilo El Tiempo es Veloz, una financiera, Plata Dulce, que funcionaba en el super del chino atendido por la china y la sede de la escuela esotérica San Atilio.

Estanislao, en un estado alterado inflacionario había visto la pelea entre Ernestina y Jazmín. La secuencia terminó con el cuis huyendo con el caramelo a campo traviesa. El paisano libertario se sentía culpable como Judas.  En ese estado el Dr. Rulo le dijo su frase matadora “no somos nada”. Estanislao no se dejó amilanar “¿pero no podemos hacer otra cosa?”.

El Dr Rulo reflexionó un instante. “Podríamos hacer una sesión y contactarnos con él, pero sale caro y no lo cubre ninguna obra social”. El libertario pensó en ofrecerle lo que cobraba por el plan Aguantar, Jefes y Jefazos y la Asignación Universal por Gaucho, pero cayó en la cuenta de que no cobraba ninguno.

La única solución era ir al chino a ver a la china. Estanislao puso en garantía a Ernestina. ”No alcancha”. Los bloques de la casilla. “No alcancha”. Las chapas. “No alcancha”. Y ahí no más del Voucher hipotecó su cuerpo hasta pagar la deuda. Entretanto el Dr. Rulo buscaba frenéticamente las personas que se pudieran contactar con los mundos intangibles. Como no tuvo éxito, tuvo que improvisar reclutando al bombero jefe, al policía, a la mujer del intendente, a un brocherito y a Ernestina (bicho intuitivo) que se coló en la pieza.

A la hora convenida se desnudaron y se pusieron las túnicas blancas de la ceremonia, salvo el Brocherito, que ya estaba debajo de la mesa para ayudar por si la conexión fallaba. La pieza quedó a oscuras, salvo por la dubitativa llama de la vela Ranchera que ocupaba el centro de la mesa.

Un silencio de piedra pesaba sobre la sala. Se tomaron las manos. Las fuerzas del supramundo, del inframundo, las fuerzas de la naturaleza y del cielo se desataron. Especialmente esta última, porque el brocherito agazapado se abalanzó como osito que busca la miel bajo las faldas de la mujer del intendente que abría y cerraba las piernas como una Sharon Stone mediterránea.

La mesa empezó a temblar, los ojitos de la señora se le iban para arriba. “Está en trance” dijo el Dr Rulo. “Dale, así, más rápido”. La vela Ranchera empezó a temblar en el platito peligrosamente. “Ay ay que me vengo papito”. “¿Está viniendo Jazmín?” preguntó Estanislao emocionado. “Seguí, seguí, ahí, ahí, quedate”. La dama se soltó y con las manos libres golpeó la mesa jadeando. El bombero, tal vez asustado, se subió a la falda del poli Altamirano, la vela cayó sobre el mantel, las llamas se extendieron. “Alguien tiene que hacer algo” gritaba el bombero en un estilo presidencial. Ernestina huyó primera para rescatar a jazmín.

Ya con el incendio controlado, Estanislao seguía perplejo buscando respuesta del más allá.

 



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