Final Feliz

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¿Pan con merluza comida de gentuza?

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FINAL FELIZ

Por Gabriel Steinberg

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Final Feliz Humor a la Wargon

Final Feliz

 

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Y fueron felices y comieron perdices. 

Con ese final zafaron de pensar cientos de finales de cuentos. Cuenta la leyenda y también cuenta internet que eso significaba prosperidad, alegría y por siempre la abundancia y el seguro del alimento.

Así quedamos las generaciones siguientes.  Perdices.

La mayoría de nosotros, salvo aquellos que tuvieron la suerte de tener un abuelo en el campo, ni conocemos las perdices.

Entonces se juntó un Tribunal Supremo y decidieron cambiar esto. No se pueden seguir educando generaciones y generaciones con dichos y frases de algo que nunca va a suceder.

Primero intentaron y no les fue tan mal suplantar el choripán con la hamburguesa, la burguer como le dicen. Por suerte las huestes peronistas se pararon de manos y chorizo en ristre pudieron frenar un poco esta tendencia.

Vinieron por más, se quisieron meter con el sándwich de milanesa, casi lo logran, hoy las encuestas están bastante parejas.

Pero vieron cómo funciona el capitalismo, en lugar de cambiar refuerzan los ataques y no contentos con los locales de comida rápida, a la burguer le agregaron jamón, queso, tomate, lechuga, huevo, mayonesa y pepino. Ni siquiera entendieron que solo quiero un Paty.

Es tan difícil de entender? Un Paty. Pan, carne, pan. 

¿Cómo terminarían los cuentos? ¿Eh? 

Y se fueron de la cabeza y comieron hamburguesas.

¡Basta por Dios!

¡Hot Dog! Vienen por más. ¿Dónde están Las Naciones Unidas cuando se las necesita? Se dice pancho hermano, pancho, ¿Se entiende? Pan, salchicha, pan. Nada de queso, panceta ni lluvia de papas pay. Tormenta de patadas en el culo hay que darles.

¿Cómo terminaría ese cuento?

¿Y comieron Hot Dog y estaban más calientes que una Molotov?

Acaban de decir en la televisión ¡¡¡LOCRO VEGETARIANO!!! Arruinan todo. Antes de comer eso, coman perdices, no sean giles.

Le preguntas a un nene si quiere postres y saca una bolsa de malvaviscos. 

Años sus abuelas haciendo flanes, budines de pan, arroz con leche (para los que se quieran casar), y el pendejo te viene con esa porquería.
¿Qué vamos a hacer con el postre vigilante? ¿Qué va a ser de la vida del queso y dulce?

¿Cómo terminaría el cuento?

¿Y disfrutaron bizcos de tantos malvaviscos?

El Ketchup ya es bastante polémico, y cómo no les alcanzaba con la polémica, lo usaron para pintar la carne. ¿Y ahora qué? Barbacoa te ofrecen. Ribs a la barbacoa. Arruinaron dos cosas a la vez, los chanchos, que si sos más cheto le decís lechón y si sos más cheto todavía le podés decir porcino.

Los gauchos tenían que agarrar a la vaca, matarla, sacarle el cuero, carnearla, asarla para inventar una de las mejores comidas del mundo que es el asado, y viene el pendejo y le dice, no abuelo, voy a comer Ribs con Barbacoa.

¿Cómo terminaría el cuento?

¿Y viveron en canoa comiendo Ribs a la Barbacoa?

Pero el capitalismo es el capitalismo y época tras época siguieron arruinando todo, te pusieron el fast food, te pusieron al vegetariano, te pusieron al vegano y no contentos con eso aparece años después el ovolactovegetariano. ¿De qué mierda se alimentan? ¡Comen mandarina todo el día y con la cáscara hacen llamadores de ángeles y si tienen muchas semillas se las fuman!

Yo ya no sé para qué lado va a disparar todo esto, porque la verdad que tanta maldad hay que disimularla. Hasta cadenas que venden café frío inventaron. ¿Entiende que hasta el mate nos complicaron?

Ya ni me animo a pensar en el final del cuento. Aparecería un pastor brasilero diciendo: Y vivieron con mucha fe, tomando un rico café.

Y para ponerle el moño al paquete, sabiendo que todo eso es una porquería ahora inventaron el cheddar. Líquido, cremoso, en pasta, caliente o en fetas.

¿Cómo terminaría el cuento?

¿Y vivieron el resto de su vida en tetas, comiendo el cheddar en fetas?

 



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