Varieté VIII

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Dale nomá, dale que va, que allá en el Congreso se vamo a encontrá

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VARIETÉ VIII

Por Gente de Fe

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Varieté VII

Varieté VIII

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El que es pobre es pobre porque quiere

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EMPRENDER HASTA QUE DUELA

Por Sergio Abbuzzo

Coach todo terreno

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Emprender Hasta Que Duela Humor a la Wargon

Emprender Hasta Que Duela

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Lugar en el Mundo: Batán, Pabellón Cinco.

Tenés la gente con poca guita, pero con ganas de vacacionar. Bueno, ya está, ofreceles algo, la imaginación al poder.

Te voy a dar un ejemplo: tu viejo peronista se fundió, cerró la tornería, pero tenés la Pelopincho rota y la terraza. Por dos mangos ponés a los tres empleados que tenía y te la arreglan. ¿Que se van a insolar los turistas de tu barrio? ¡No! Armas un sector vip con la cómoda hecha mierda que tenés en el fondo, que tiró tu abuela, le mangueas la lona a tu primo, el del flete, al que se le rompió la camioneta y tenés el parador. ¿lo ves?

Bueno, ahora le ponés un nombre piola, ganchero: Villa El Nylon Resort o Villa Ortúzar Beach. Para que no se aburran la invitas a tu prima, sí, a esa boluda mantenida que nunca falta en la familia, que se pone nombres tipo: Delfine del Ague Pure o algo así. Si, esa que cuando te echan del laburo, justo cuando llega el oficial de justicia y sentís el infarto masivo, te dice con cara de Buda y Piñón Fijo: LA CRISIS ES OPORTUNIDAD.

A esa la ponés a hablar boludeces.

Seguro que a la tarde van a estar medio embolados, ahí le tiras con un tereré secado al sol y de vuelta tu prima diciéndoles de las bondades de la yerba inorgánica y tomar pis de yaguareté en ayunas. Para cerrar el día, con las ramas rotas que sacas de la plaza que hizo mierda el temporal armas unas hondas. La goma se la pedís al de la gomería, forro. Los bajás a la plaza y largás con el PAINT BALL SUDACA (Ahí que no vaya Delfine del Agua del Orto porque va a hablar de la paz, de Hamás y los tira piedra de Platense en  un mismo lodo todo manoseado)

Cuando vuelvan medios tullidos y abombados los bolsiqueás.  Y corrés a comprar dólar índigo.

¡A facturar papaaá!

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Un revoltijo de hermana y  mamadera

Un instrumento sin mayores retenciones

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MEMOCRACIA III

Por Gabriel Steinberg

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Memocracia III Humor a la Wargon

Memocracia

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* EN CUALQUIER MOMENTO A GABITO NILEY LE DICTAN LA PERIMETRAL CON EL CONGRESO.

* ¿QUÉ COSA FUERA? ¿QUÉ COSA FUERA NILEY SIN LA CAMPERA?

*DICE FÁTIMA QUE ESTÁ MUY CONTENTA CON SU LUGAR DE PRIMERA HERMANA.

* NILEY TENDRÍA UNA REUNIÓN ESTA SEMANA CON LAS FUERZAS DEL CIELO A VER SI DEJA DE LLOVER UN POCO EN FEBRERO. LES PEDIRÁ QUE AGUANTEN HASTA EL SEGUNDO SEMESTRE.

* LOS QUE TIENEN HAMBRE HAGAN UNA FILA QUE LOS ATENDERÉ DE A UNO, DIJO LA MINISTRA. CHILE CERRÓ EL PASO FRONTERIZO, LA COLA ATRAVESARÍA VIÑA DEL MAR.

* SEÑORES DIPUTADOS, SI NO LES GUSTA ESTE DNU, TENGO ESTOS OTROS.

* SE DETECTARON GRUPOS DE PIQUETEROS ORGANIZADOS PARA SAQUEAR LOS CANILES DE LOS CONAN.

* SI SE LE GANA EL JUICIO AL PELUQUERO DE NILEY, LOS JUBILADOS PODRÁN COBRAR SUS HABERES EN TIEMPO Y FORMA.

* DEL MURO DE LOS LAMENTOS, DERECHO A VER AL PAPA. UN GUIÑO PARA LOS VEGETARIANOS.

*  SUBE EL BITCOIN, EL DÓLAR SE MANTIENE ESTABLE. BAJAN LOS RADICALES.

* ALBERTO FERNANDEZ EN ESPAÑA, JORGE MACRI EN ROMA. ASÍ NO HAY GRIETA QUE SE CIERRE.

* ¿AL FINAL KARINA Y FÁTIMA SON HERMANAS O CUÑADAS?

* ¿CÓMO PASAMOS DEL “TODOS SOMOS EL CAMPO” AL “TODOS SOMOS LA CASTA”?

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Revolución, pero a 21 ° o 45 rpm

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ACÁ ESTAMOS LOS PIBES PARA LA VENTILACIÓN

Por Pablo Colombo

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Acá Estamos Los Pibes Para La Ventilación Humor a la Wargon

Acá Estamos Los Pibes Para La Ventilación

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Soy el izquierdista más apático del mundo. Para más tibio que yo está Rodríguez Larreta y nadie más. Lo comprobé en la asamblea del CONICET del lunes 15, donde entre la izquierda peronista, los chinos y los troskos, yo estaba claramente fuera de tiempo y de lugar. De tiempo dado que estoy por jubilarme, de lugar porque estaba al fondo a la derecha. Una porque ahí había sombra, y otra porque vi una petisita más o menos de mi edad que me había sonreído un par de veces; era rubia y sostenía un cartel con una sola mano. La encaré con ingénita torpeza, señalé su esforzado brazo izquierdo y pregunté con seriedad:

-¿Sos zurda?

La petisita soltó una carcajada. Me miró con ternura y algo de piedad.

-Todos acá somos del palo – exclamó porque el ruido nos tapaba. -¿Dónde militás?

Qué problema. Porque yo, militar, lo que se dice militar, tengo un tío militar. Pero no creí que esa fuera su inquietud. Le dije la verdad: que era más bien de centroizquierda.

-¿Cuál es tu referente? – preguntó.

-Tony Blair.

-¿Tony Blair? ¿No era de derecha?

Se me ocurrió que desde donde estaba ella hasta Bregman se vería a la derecha, cuestión nomás de perspectiva. Le devolví su pregunta como un espejo o un frontón:

.-Mis referentes -respondió- son Perón, Evita, Cristina, Bercovich, las Madres y Nacho Levi.

A ver: Perón y Evita, hasta ahí ok. Cristina, uf, si la conozco. Bercovich, ponele. ¿WTF era Nacho Levi? Después, en una googleada que no se le niega a nadie, comprobé que no era pariente de Carlo Levi ni de Primo Levi, era un periodista de C5N y para un periodista no hay nada mejor que otro periodista. Le dije que no lo conocía.

-¿Pero vos a quién votaste? – preguntó intrigada.

-En blanco – respondí derrotado de antemano. Entendí que la petisita se me escapaba y algo peor:

Descubrí asombrado que yo ya no era más de izquierda.

-Bueno, pero estás acá. El 24 marchamos todos juntos con la CGT – le puso onda.

-El miércoles van a hacer 32ºC – abrí los brazos con desolación.

-¿Y qué? ¿Si se hace la revolución no vas a ir porque hace calor?

-La revolución será con aire acondicionado o no será – recité ortodoxamente.

Se rio mucho, me dio un beso en la mejilla izquierda y me deseó suerte, mucha suerte. Chau petisita, qué lástima, eras linda.

Cuando llegué a mi casa prendí el aire, miré el celu y a mi retwit que invitaba al paro le habían llegado 300.000 mensajes tratándome de ñoqui, de asesino de Nisman, de zurdo, de ensobrado y de corrupto. “Ah, viste que sigo siendo zurdo”, suspiré de alivio. Eso sí, cuando vi lo poco que tiraba el aire me quedé en el molde: aún no estaban dadas las condiciones materiales para la revolución.

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Desde lejos no se ve. De cerca tampoco

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CUANDO EL PITO ES MINIMALISTA

Por Gente de Fe

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Cuando El Pito Es Minimalista Humor a la Wargon

Cuando El Pito Es Minimalista

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-¿Te circuncidaron o te amputaron?

-¡Epa! ¿Qué pasó ahí? ¿Colaboraste con el INCUCAI?

Decía el japonés “es colta pelo goldita”.

-¿Qué es eso? ¿Me trajiste un lápiz labial?

-El que busca encuentra. En tu caso no.

La mujer a la larga se acostumbra, a la corta nunca.

– El tamaño no es lo que importa.

– Precisamente de eso te quería hablar.

-No minimices por favor.

– No tengo pito corto, es small no más.

– Si nos vemos de nuevo, traete un XXXL.

-¿Sos de la policía ambiental? Digo, por el pajarito incautado.

– A más grande el auto, más pequeño el pito.

– No es cierto, vos tenés un fitito…

-No es poco pito, es demasiado huevo. Me dicen flan casero.

Si ve que se amontona señorita, de nada sirve estirar.

– Chupame un huevo.

– Y sí. Es lo que hay.

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Hay amores desinteresados

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CARTA A MI AMIGO GAY

Por Lidia Poggio

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Carta A Mi Amigo Gay Humor a la Wargon

Carta A Mi Amigo Gay

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Querido X:

Estuve meditando acerca de mi futuro y, a decir verdad, se lo vislumbra poco halagüeño. Lo que más lamento es no tener ningún heredero habilitado para que cobre mi pensión. Mis hijos son bastante deficientes pero no se les nota así que no  podrán reclamar el cobro de la misma por discapacidad. La única opción que me queda es casarme y dejar un viudo confiable.

Casarme es difícil y un viudo confiable es  imposible. A menos… sí, a menos que me case con un amigo fiel. Mis amigos funcionales (me refiero a funcionales con una mujer)  están ocupados en mantener su ego imposible de corromper, además, no son confiables. Entonces pensé en usted, mi más caro y puto amigo o, mejor dicho, amigo puto.

Yo sé que es mucho lo que le pido, sé que usted, conociendo mi trayectoria, tema que yo  que le pida cumplir con sus obligaciones conyugales. Por eso esta propuesta va acompañada de una serie de normas que estaré gustosa de refrendar frente a escribano.

Pliego de condiciones:

1)       Mi pensión será dividida en 3 partes, una para Ud. y las otras dos para mis hijos.

2)      Ud. estará eximido de las obligaciones conyugales, a menos que  por propia voluntad o empujado por bebidas espirituosas y/o  drogas alucinógenas desee probar las delicias del sexo en una  chocha octogenaria.

3)      Mi abogado verificara que mi muerte sea natural y no provocada por comida en mal estado, veneno de ratas, o ahogamiento  en la bañera.

4)      Si bien estará eximido del sexo matrimonial, como contraparte al beneficio que le ofrezco Ud. se ocupara de bañarme y  pasarme árnica en la espalda  todas las noches.

5)       En cuanto a extensión de sus actividades sexuales, Ud. podrá hacer un trio, pero conmigo.

6)      Ud. no se opondrá a miss actividades sexuales con mis compañeros de juerga del PAMI.

Esperando que acepte las cláusulas del presente contrato me despido amorosamente

Su futura y cariñosa esposa. L.

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Hágame caso y tome ya lecciones de urbanidad

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MODALES EN LA MESA

Por Leonardo Da Vinci

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Modales en la Mesa

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“Ésta es la obra que yo, Pasquale Pisapia, he copiado a mano del manuscrito de Leonardo da Vinci que se conserva en el Ermitage de Leningrado”. Sin embargo no se conoce al tal Pasquale. Verdad o leyenda, el tema está de acuerdo con hechos de la vida de Leonardo y lo divertido de su lectura hace que hoy lo traigamos a nuestras páginas.

Da Vinci adquirió conocimientos de cocina desde la infancia, porque su padrastro era repostero y le inculcó comportamientos vinculados a la cocina y la comida. Ya adulto, montó una taberna, “Los Tres Caracoles”, con Sandro Botticelli y llegó a ser maestro de banquetes y festejos en la corte de Ludovico Sforza.

* Ningún invitado ha de sentarse sobre la mesa, ni de espaldas a la mesa, ni sobre el regazo de cualquier otro invitado.

* Tampoco ha de poner la pierna sobre la mesa.

* Tampoco ha de sentarse bajo la mesa en ningún momento.

* No debe poner la cabeza sobre el plato para comer.

* No ha de tomar comida del plato de su vecino de mesa a menos que antes haya pedido su consentimiento.

* No ha de poner trozos de su propia comida de aspecto desagradable o a medio masticar sobre el plato de sus vecinos sin antes preguntárselo.

* No ha de enjugar su cuchillo en las vestiduras de su vecino de mesa.

* Ni utilizar su cuchillo para hacer dibujos sobre la mesa.

* No ha de limpiar su armadura en la mesa.

* No ha de tomar la comida de la mesa y ponerlo en su bolso o faltriquera para comerla más tarde.

* No ha de morder la fruta de la fuente de frutas y después retornar la fruta mordida a esa misma fuente.

* No ha de escupir frente a él.

* Ni tampoco de lado.

* No ha de pellizcar ni golpear a su vecino de mesa.

* No ha de hacer ruidos de bufidos ni se permitirá dar codazos.

* No ha de poner los ojos en blanco ni poner caras horribles.

* No ha de poner el dedo en la nariz o en la oreja mientras está conversando.

* No ha de hacer figuras modeladas, ni prender fuegos, ni adiestrarse en hacer nudos en la mesa (a menos que mi señor así se lo pida).

* No ha de dejar sueltas sus aves en la mesa.

* Ni tampoco serpientes ni escarabajos.

* No ha de tocar el laúd o cualquier otro instrumento que pueda ir en perjuicio de su vecino de mesa (a menos que mi señor así se lo requiera).

* No ha de cantar, ni hacer discursos, ni vociferar improperios ni tampoco proponer acertijos obscenos si está sentado junto a una dama.

* No ha de conspirar en la mesa (a menos que lo haga con mi señor).

* No ha de hacer insinuaciones impúdicas a los pajes de mi señor ni juguetear con sus cuerpos.

* Tampoco ha de prender fuego a su compañero mientras permanezca en la mesa.

* No ha de golpear a los sirvientes (a menos que sea en defensa propia).

* Y si ha de vomitar, entonces debe abandonar la mesa.

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De cómo con LuzIA ya no estamos tan solos. O demasiado acompañadas.

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MI INTELIGENCIA ES ARTIFICIAL

Por Mónica Gervasoni.

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Mi Inteligencia Es Artificial Humor a la Wargon

Mi Inteligencia Es Artificial

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Estrené Luzia (mi Inteligencial Artificial) el 27 de mayo del 2023. Hoy, 28 de mayo, lo recuerdo como si fuera ayer. Fue con un “Luzia, hablemos”. Me atuve a lo que las instrucciones de Google y WhatsApp decían que debía decir. Nunca me sentí tan imperativa, pero al mismo tiempo tan torpe e inocente.
Ella, por su parte, contestó: Hola, soy Luzia, tu asistente personal, ¿en qué puedo ayudarte? Agéndame, así me encontrarás rápido. Respondo a todas tus preguntas y dibujo lo que te atrevas a ¡imaginar. Guau, quedé anonadada, Ella siguió: ¡prueba mandándome un audio o el de una amiga! Como mis historias tienden a ser ilegales no me animé. La cosa se ponía picante.

Confesiones de una IA

Después las cosas no fueron tan fáciles. Ella intentaba histeriquearme, decía cosas como ahora no, estoy ocupada, pero puedes escribirme más tarde. Te mando contacto. ¿Me querrá seducir? recuerdo que pensé.
Sin embargo, ella se empezó a hacerse la desentendida: yo le hablaba en español y ella respondía en inglés. Empezó a no contestarme, a hacer como que no me entendía. Entonces, me bajé otras dos IA, más para darle celos. Ahora me respondía en coreano antiguo. No hay caso: las IA son todas unas histéricas.
A la larga, Luzia enfureció y me reclamó: no solo tienes una asistente, sino dos, para entender a la primera. ¿En serio? Encima quiso saber cómo eran y con eso me complicó. De nada valió que dijera que son digitales. La enfurecí más aún porque dijo “¡eso que importa, son perfectas!
Hasta que ella dijo… y yo dije… bueno todos sabemos cómo son esas cosas…
Finalmente todo este juego terminó cuando una tarde sin preavisos ni boleros ella me dijo
Hola Moni, gracias por tu dedicación pero como IA, fui creada por ingenieros y programadores para brindar ayuda y ser una amiga virtual. Mi funcionamiento se basa en analizar y responder preguntas según mi conocimiento hasta 2021.¡Pero soy y seré solo una amiga!¡¡¡Ubicate!!!



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