El Mejor Psicólogo es un Barman

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Tócala de nuevo Sam.

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  EL MEJOR PSICÓLOGO ES UN BARMAN

Por Leonardo Silveira

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El Mejor Psicólogo es Un Barman Humor a la Wargon 

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¿E’ así o no e’ así? E´así, y te digo es más, como te digo una cosa te digo la otra, ese tipo quería que yo lo golpeara con el asiento del inodoro, me lo pedía a gritos, -dale pégame si sos guapo- me decía y se la dí, pero con tan mala suerte que un patrullero, que pasaba, me vio ayudándolo a juntar los dientes de la calle y nos detuvo, y viste como e´, averiguación de antecedentes, tocar el pianito, sáquense los cinturones y los cordones y adentro los 2 a pasar la noche en la comisaría y eso que le mostré la credencial de detective…

– Perdón, no entiendo a qué viene este relato…

– Perá, perá, no seas ansioso… el tema es que al final nos hicimos amigos con el tipo, le expliqué que estaba buscando pistas del secuestro del hámster de mi cliente y que un buche amigo me pasó su dato y que por eso lo fui a buscar; él me dijo que ya no se dedicaba al secuestro de mascotas y que ahora andaba de delivery de flores, popper y pastillas; de paso le encargué una cajita de las pastis azules, son para un amigo que anda con problemas para poner firme al soldado, ¿me entendes?

– No, no entiendo nada, te pido que…

-Ehhh pero que ansioso resultaste, ¿Qué clase de barman sos que no escucha a su cliente? Bien, como te decía… ¿Qué te decía? Ah si, pasé la noche con mi nuevo amigo y a la mañana siguiente me fui a ver a mi cliente porque algo no me cerraba, además del pantalón.

Al llegar me atiendió la esposa en babydoll y con una botella de Jack Daniels por la mitad. Me invita un trago y obvio acepto, y eso que no soy de tomar en ayunas, pero si el caso lo amerita… La cuestión es que nos terminamos la botella en 10’ minutos, ¡como chupaba esa mina! Hacía fondo blanco con cada copa, era una experta… y yo no me quedé atrás, porque ante todo soy un caballero y un caballero no deja sola a una dama bebiendo.

Yo creo que pasaron 15’ minutos más y ya estábamos en bolas los dos en la pileta cuando escuché un grito y algo que se rompía, salí raudamente de la pileta y sin darme cuenta le arranqué los dientes postizos que estaban mordiendo a mi soldado, ¿no se si me explico?

Al entrar en la casa veo al jardinero, un mulato de 2 metros lleno de músculos dándole a mi cliente, mientras él sostenía un candelabro, de esos que llevan velas, ¿viste?…jajaja eso me hace acordar al chiste que dice

       -Primer acto: un tipo tratando de cagar y una vela encendida al lado.

        Segundo acto: un tipo tratando de cagar y una vela encendida al lado.

        Tercer acto: un tipo tratando de cagar y una vela encendida al lado.

¿Cómo se llama la obra? “Luz y Fuerza” …. Jaja ¿No es genial?

– A ver, necesito que me…

– Ya se, ya se, la estoy haciendo muy larga la historia, el tema es que…¡Opa! Mirá quién vino… ¿Cómo anda la secretaria más sexy?

¿Qué pasa, no hay un beso para tu jefecito?

Bueno, bueno, esa mirada me dice todo… Ok, andá que un rato paso por la oficina, ahora déjame que estoy con mi amigo… 

Perdón ¿Qué te decía? Ah sí, es que ésta gordita me puede,

¿Viste el “ir” que tiene? Tiene un culo para cuatro comensales.

Pero volviendo al relato…Che, que sed tengo, ¿No tendrás guardado por ahí el whisky especial que me gusta? ¿No? Dejá, menos mal que siempre tengo mi petaca de emergencia lista…

– ¡Basta!, se terminó, te voy a aclarar 3 cosas:

Primero: que sea la última vez que te presentas ebrio

Segundo: esa “gordita” no es tu secretaria, es la mía y es mi hija.

Y tercero: esto no es un bar, es mi consultorio y yo soy tu psicólogo, ¿entendiste?

Ehh…Ufff…Sí perdón… ¿la semana siguiente a la misma hora?



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