Desinstalen Tinder

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Siglo XX petizaje

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DESINSTALEN TINDER

Por Gabriela Martínez

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Desintalen Tinder Humor a la Wargon

Desintalen Tinder

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Partiendo de la metáfora  del querido Juan Monsanto “UNO COSECHA LO QUE SIEMBRA”, si pienso en mi vida amorosa y mis relaciones sexo-afectivas mis cosechas se han visto perjudicadas por las condiciones climáticas, principalmente la sequía. Quizá el amor no es lo mío o quizá esté en Madagascar y yo acá en mi Pelopincho parchada, no lo sé.

Lo cierto es que el primer gran fracaso amoroso duele y mucho más si vos no decidiste nada. Te quedás hecha mierda a lo Rocky Balboa gritando: ¡¡¡ADRIAAANNN!!! Mientras a Adrián le chupa un huevo todo lo vivido y se lleva hasta el centro de mesa que te costó el soborno de la profesora de porcelana en frío.

Prosigue el duelo: llanto, bronca, alcohol, más llanto, insomnio, más alcohol, más llanto, un clona, y otro poco de alcohol y así hasta que pasado un tiempo, un día te levantás y te das cuenta que seguís con vida. Te volvés a bañar, volvés a vestirte, a peinarte. Y comienza nuevamente el ciclo debido a que la naturaleza, que no es para nada sabia, le manda señales a tu cuerpo avisándole que la  temporada de apareamiento se da por inaugurada.

Te predisponés a conocer a alguien, a darte una nueva oportunidad. Entre las opciones actuales para conocer a alguien están las App .Con asistencia de alguna hija que te mira lastimosamente y con ganas de que desaparezcas de la casa, te bajás Tinder. Match es una palabra que tenés que incorporar a tu glosario demodé y de ese modo aprendés que coincidir se denomina matchear. 

Ovulando o con algún calor menopaúsico comenzás a pasar fotos como quien ve el librito de Avon y elige algo bueno, bonito y barato , sabiendo que en el fondo es imposible aunar esas tres cualidades. Lográs matchear con el que al parecer es un hombre maduro, apuesto  y bastante enterito o al menos eso parece a la par del que está subido a un toro mecánico vestido de cowboy como Ben Cartwright en Bonanza o el que parece el padre de Martín Karadajian, pero de musculosa color mierda de bebé.

Transcurridos unos días intercambiando  mensajes ya te gusta  y presentís que huele bien. Te pregunta como amaneciste y hasta te dice: “Buenas noches. ¡Que descanses!”.  Te  volvieron las  ganas de depilarte…

Apuran el encuentro  y quedan en verse en una cervecería con onda.

Al verlo llegar, un frio recorre tu cuerpo (ya te arrepentiste de haberte depilado). Consternada observás que la sien del hombre da un poquito más abajo de la óptica de la camioneta. ¿Es un Oompa Loompa de Charlie y la Fábrica de Chocolate?

Del cuerpo ajeno no se habla- pensás vos. A modo de halago él te dice: “No te hacía tan alta”. Vos sonreís pensando en que son dos muestras gratis, aunque él más gratis que vos.

Una noche con pena y sin gloria pero eso no será impedimento para una que tiene en claro que estamos para sacrificarnos y sufrir, porque para gozar y descansar estará el cielo. Te atragantás con  todo el maní posible mientras le hacés fondo blanco al vaso de cerveza esperando volver a casa para desinstalar el maldito Tinder e intentar conocer a alguien a la vieja escuela: alcoholizada dando vergüenza en algún boliche.

 



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