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¿Llegaste bien?
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COPIAR Y PEGAR
Por Gabriel Steinberg
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Copiar y Pegar
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– Doctora, le digo que trato. Trato pero no siempre se puede.
Si tengo que privarme de decirle a mi hijo lo mismo que mis padres me decían a mí, casi que no podría hablarle. Y hay cosas que me gusten o no, son así.
Si yo salía de mi casa y decía que volvía a las cuatro, volvía a las cuatro. Y si se daba que iba a volver más tarde llamaba y avisaba, aunque eso significara caminar ocho cuadras.
Avisá cuando llegás, avisá cuando llegás, me decían, y eso que no había celulares doctora. Además tenía que avisar cuando entraba.
A ver, si ya estaba adentro, ¿para qué los tenía que despertar? ¿Qué sentido tenía? Seguro que me olían el aliento. Yo, a veces me levanto cuando él está dormido y lo huelo, a ver si tomó alcohol.
Avisá cuando llegás, avisá cuando llegás.
Me hace acordar que mi juventud podías mandar una carta con aviso de retorno, esas que te avisaban que tu carta había llegado a destino.
Y hoy… hoy hago lo mismoooo. Me muerdo la lengua. Veo que se baña, me hago el boludo, se afeita, se viste, agarra sus cosas y creo que lo voy a vencer. Callado, lo saludo. Divertite le digo. ¡¡¡ DIVERTITE !!!
Eso no sé si podremos charlarlo hoy doctora, o lo dejamos para otra sesión. Anote doctora, DIVERTITE.
Entonces le decía doctora, sale, chau, nos vemos, beso.
Escucho que cierra la puerta del departamento, escucho que cierra la puerta de calle. Calculo lo que tarda en llegar a la parada y subirse al colectivo, agarro el celular, veo que se conectó hace un minuto, porque en la calle no saca el celular, bah, yo le digo que no lo saque, seguro que el tipo va y lo saca igual, ya va a entender cuando sea grande.
Entonces le decía, me sirvo un Ron, me pongo a buscar una película, me hago el distraído, miro mi teléfono, capaz que pegué algo en Tinder. Y se me van los dedos doctora. Como un pelotudo, ¿Qué hago? Le clavo un mensaje: Avisá cuando llegás.
Me quiero cortar los dos huevos doctora. No quise hacer eso, fueron mis dedos.
En eso suena el teléfono, me alegro, digo a ver si se arma la noche. ¿Será un amigo para ir a comer algo? ¿Será una amiga con ganas de un poco de revuelque?
No doctora, es mi vieja, ¡¡¡para que yo le diga si mi hijo me llamó para avisarme si llegó!!!
¿Cómo lo supo? Nunca se lo dije, o capaz que se lo dije cuando me llamó a ver si yo ya había llegado del chino. Que dicho sea de paso queda a media cuadra de casa. Bastantes cosas me callo doctora.
Sin ir más lejos, el otro día pasó por al lado nuestro una familia de gitanos y me mordí los labios. Y aguanté. Jamás le dije que las gitanas llevan polleras largas porque debajo de las polleras llevan escondidos los chicos que se roban.
Disculpe doctora, me llegó un mensaje y pensé que era él, que me avisaba que ya había llegado. No era. No sé qué mierda pasa, ya tenía que haber llegado.
Este pibe, ya se va acordar cuando yo no esté. Lo va a entender el día que sus hijos se lo hagan a él. Quisiera estar ese día para verlo.
Por suerte ahora vivimos en épocas más tranquilas, aunque mi vieja me diga que es un peligro andar en la calle porque te roban, motochorros, pungas, mecheras.
¿Eso es peligroso? En mi época te chupaban por tener el pelo largo y no aparecías más. O te rompía a piñas la policía en una comisaría.
Sin embargo yo no le digo como me decían a mí: “Tené cuidado, aunque te quieran regalar un grabador, no aceptes ningún volante para repartir”.
Yo lo dejo tranquilo doctora. Solamente le digo que si va al boliche que se fije que abran la gaseosa delante de él, que si toma alcohol que sea cerveza y que vea cuando la abran.
¿Mire si se pide un whisky doctora? ¿Qué sabe lo que le pusieron adentro de la botella? Y aunque la abran delante de él, es peligroso, le pueden meter la droga.
Este pibe me hace envejecer.
Ni hablar cuando me entero que se metió en la casa de alguna piba. Transpiro de solo pensarlo. ¿Quién sabe si no está todo armado y cuando entra lo duermen y le roban un riñón? Hay un montón que aparecieron al otro día todos vendados al costado de una ruta o en una bañadera llena de hielo.
Perdón doctora que mire todo el tiempo el celular, pero este pibe no me avisó si llegó.
¿Y si se droga? ¿Si se fuma esa marihuana que anda ahora por todos lados? No sabría qué hacer si me entero doctora. ¿Qué necesidad tiene de drogarse? ¿Acaso en mi casa le falta algo? ¿Para qué se tendría que drogar?
Encima el otro día doctora, no encontraba mi estuche, ese donde guardo mi porro. Al final estaba en otro estante, menos mal que no lo encontró. ¿Cómo le explico si no lo mal que hace la droga?
Vio que al fin y al cabo trato de no repetir historias.
Ahí está, perdón doctora, me llegó un whatsapp.
Pero la concha de la lora, no es él. Es mi vieja de nuevo para ver si llegó.
Menos mal que mi viejo balanceaba. Nunca me dijo nada. Salvo esa vez que apareció en la pizzería, esa en la que paraba con los pibes. Justo ese día me enganchó haciendo de mozo. Nunca, pero nunca me creyó que estaba reemplazando a un mozo que había faltado. Yo ahí iba a escabiar, ¿mire si iba a ir a laburar, a los veinte años?
Sin embargo yo siempre le digo a mi hijo, estudiá, estudiá.
No, el pibe se fue a laburar. Encima de noche. Bartender.
¿Que carajo es bartender? Un borracho con título debe ser.
¿Qué necesidad doctora, qué necesidad?
No sabe todo lo que me cuido de no repetir historias.
Uy. ahí sonó de nuevo el celular.
Sí, es él doctora. Me avisa que llegó bien.
Un segundo que le contesto y ya seguimos.
Disculpe si me demoré con la respuesta, pero solo le dije: OK y que por favor tenga cuidado, que no le pongan nada en los bolsillos, le avisé que la noche es peligrosa, que no se vaya a la casa de ninguna chica desconocida, que solo viaje en taxis de alguna aplicación conocida, que mande la patente, que mande la licencia, que mande la marca, que le mire bien la cara al taxista, que se fije que lo lleve por el camino que dice el Waze, y sino que se vaya en colectivo, pero que para eso prefiero que espere a que se haga de día, que no saque el celular en la calle, que no mire para atrás, que cruce si ve alguna cara rara, que cualquier cosa grite, que grite fuerte para que la gente se junte, que no se suba al auto de ningún amigo que haya tomado alcohol o fumado la droga, que cruce en las esquinas, que después del trabajo no es necesario que se vaya a tomar algo con los amigos o los compañeros de trabajo. ¿Qué necesidad doctora qué necesidad? Pero al final le puse DIVERTITE.
Vio doctora, no le dije para nada:” Avisá cuando llegás”, igual me manda un mensaje la madre. Llegó bien.
Bueno doctora, se hizo la hora y no pudimos hablar del DIVERTITE, será otro día.
Gracias por atenderme hoy fuera de turno pero realmente lo necesitaba.
Me voy, nos vemos la semana que viene doctora y en un rato, en cuanto llego a casa le mando un mensajito para avisarle que llegué bien.
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